Funny

[eco_ionut]

Jurnalul unui maghiar... ajuns prefect la olteni
.
Ziua 1:
Cred che azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung şi lat.
Deschis fişet acte oficial dar plin de o beutur tulbure.
Oare unde ţinut la ei dosare ?
.
Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in cale ndar, fost miercur.
Poate nu lucrează miercur la ei !
Dar nici azi nu venit !?!
Am vrut dau telefon, dar nu am ghesit agenda...
Toate sertarele plin cu acel beutur tulbur ...
.
Ziua 10:
Azi fost un secretară care zis ceva care nu inţeles la mine şi plecat nervos ! Oi, oi !
Gustat o pahar din acel beutur tulbur ghesit in seif ... Puţin acrişor...
.
Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureşte.
Toţi nervos che nu pricepe la ei.
Oare e politic corect se invăţ eu românesc ?
Hm, beuturul acela tulbur nu e chiar rea.
.
Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzika folcklorik şi prinde bine se invăţ româneşte.
Azi putut spune unei director apa-canal-investiţii europene:
"Dunăre dacă n-aveam / Jiul, Dunăre-l faceăm la noi !"
Simpatică băiat.
Am băut cu el, puţin, din acel băutur tulbur excepţional ...
.
Ziua 100:
La ce dracu să munceşti în fiecare zi ?
Mă dădui lovit şi drojdii nişte zaibăr cu nea Stelică, subprefectul.
.
Ziua 200:
Fatal, treaba merge unsă. Fură toţi în prefectură.
Puserăm un CD cu Maria Dragomiroiu şi ne facurăm muci.
Îl trimisei pe Stelică la Segarcea, după două vedre de molan, să nu rămanem pe uscat.
.
Ziua 300:
Nenică, ăştia din UDMR chiar mă enervează.
Mă sunară de la partid, să mă întrebe cum stau cu nu-ş-ce investiţie.
O să-l sun pe Stelică,
când s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
.
Ziua 350:
Mimişor, secretara zise că mă tot cauta unii din UDMR.
O pusei să le zică că-s într-o şedinţă.
Sanchi, bătu Craiova acasă şi ne făcurăm pulbere.
Ce treabă au ungurii cu Mehedinţiu' ?

Juvete Attila

[Dannyboy]

SUNT UN PACATOS, PARINTE
de Ion Minulescu

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in Saptamina Mare,
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine....
Greu pacat ai savirsit....
Insa, daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza,
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte, ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgandari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta !Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat,
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !”

[eco_ionut]

tare. Inca nu aparuse Facebook Hi5 neogen Noi2 si alte site-uri de asta de agatat

[Bog54]

Poza anului

[Bog54]

Atenţie la cumpărături.

[Bog54]

Noul Hyundai.

[ilie_v]

Approach: Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta.
Pilot: Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?.
Approach: Cea rezultata din coliziunea voastra cu 737-le care vine spre voi!

Pilotul: Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
Turnul: Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilotul: Stationam langa pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'

Turnul: Sunteti un Airbus 320 sau 340?.
Pilotul: Un A 340, desigur!'.
Turnul: Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare?'

Turnul: Inaltimea si pozitia?'
Pilotul: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.'

Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit:
Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva ........'
Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
Taca-ti gura si mori ca un barbat!'

Pilotul: Rog sa ne permiteti decolarea.'
Turnul: Regretam, n-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?'
Pilotul: Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
Turnul: Da, dar azi e marti!'
Pilotul: Cum? Pai in cazul asta avem liber.'


Turnul: Aveti sau nu aveti destul combustibil?'
Pilotul: Da!'
Turnul: Da, ce?'
Pilot: Da, Sir!!!'

Turnul: Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).'
Pilotul: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.'

Pilotul: Buna dimineata, Bratislava.'
Turnul:'Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e Viena.'
Pilotul: Dar eu aterizez in acest moment la Bratislava.'
Turnul: Aici e intr-adevar Viena.'
Pilotul: ' Viena?'
Turnul: Da.'
Pilotul: Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.'
Turnul: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.

[Bog54]

Şi iată un anunţ de toată frumuseţea

[Rica]

merita BMW-ul asta 1500?

[Radu_dac]

Eram o persoana foarte fericita.
Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja.
Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa.
Era clar. O facea in mod deliberat.
Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata.
Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera.
Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.
Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.
Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:
- Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

[Marian.s]

Facebook la romani
[Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]
Ion is now single.
Ion was invited to join group "Beţivanii satului"
Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"
Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"
Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

[Sunday]
Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)
Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru' like this)

[Monday]
Mărie set her status to: "La spovedit..."
Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"
Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"
Popa satului also commented on Mărie's status:" " (Primarul satuluilikes this..)
Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."
Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)
Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"
Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)

[Tuesday]
Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"
Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"
Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)
Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]
Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this;Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this).

[Bog54]

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!" >

[Dannyboy]

Excelenta concluzie! Din nefericire sunt multi detinatori de astfel de scule dar care au un IQ mai mic de 2 cifre.

[eco_ionut]

Asta e tare de tot.
Il intrece si pe ala care se plangea ca nu ii functioneaza tastatura. la care tipul ii zice sa ia tastaturasa se indeparteze 10 m de calc. asta zice gata si tipul ii zice ca acuma sa o si conecteze.

[ilie_v]

- Ce ţi-a picat la BAC?
- Tot liceul!!!

[memutzu]

...ca am citit putin mai sus despre utilizatorul de calculator...o intamplare aproximativ la fel mi s-a intamplat si mie cand lucram in IT ca Helpdesk la o firma de proiectare in constructii, eram in birou si pierdeam vremea...la un moment dat suna telefonul - linia interna(era sefa compartimentului poduri - persoana cu foarte mare experienta, si "atotstiutoare")....raspund:"Alex, IT, buna ziua!"...respectiva incepe sa urle la mine ca:" s-a dus "draq" munca mea pe toata ziua....am dat save la un document si s-a ars calculatoru...nu mai merge...s-a stins...munca mea!!!";o linistesc...si ii spun vin eu sa vad ce si cum...ajung la ea la birou si iar ma ia intr-o repriza...ca suntem incompetenti...si asa mai departe...in sfarsit.Ma apropi de calculator si observ ca totul e mort...(nimic nu era alimentat, nici monitorul, nici imprimanta, nimic...) "ma bag pe sub birou" sa vad ce se intampla cu alimentarea si ce sa vezi...prelungitoul la care era conectat calculatorul si ce mai avea ea pe acolo avea buton de oprire (butonul rosu ) care binenenteles era in pozitia OFF...deci concluzia: plictisita de atata munca si-a intins picioarele (chiar mai confortabil decat este permis prin lege) si a dat cu piciorul peste prelungitor...moment in care "s-a dus draq munca ei" dar nu face nimic am dat butonul pe ON si totul a pornit...am recuperat si ce muncea ca programul avea setat sa faca backup la fiecare 3 minute... o zi perfecta de munca

[Paciu]

Cand barbatii sunt lasati de capul lor

securedownload.jpeg

[Paciu]

securedownload.jpeg9.jpeg

[Dannyboy]

Unele idei sunt chiar interesante. Nu m-oi apuca acum sa spun care...

[Paciu]

Mie ultima imi place, dar sa fuga pe campul ala cine stiu eu