Prima pagină Diverse Să mai şi râdem Pastiluţa

Pastiluţa

De cine?

Mesaj necitit 14 Aug 2010, 20:34
Dannyboy

Nu stiu daca e pastila:

Avem o tara fara lei dar plina de boi...

Mesaj necitit 30 Aug 2010, 10:38
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Legile lui Murphy - Legile Ingineriei

- Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
- Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
- Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
- Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
- Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
- In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
- In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
- Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
- Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
- Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
- Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
- Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
- In conditii riguros controlate de : umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
- Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
- Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
- Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.

Mesaj necitit 27 Apr 2011, 13:35
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Limba romana plastica...

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni:
- unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii)
- altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Mesaj necitit 23 Mai 2011, 13:06
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."


Mesaj necitit 24 Mai 2011, 05:46
Dannyboy

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte
a creierului a carei existenta o ignora
Program: 4 module - dintre care unul obligatoriu, unul optional, unul facultativ

Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii
(chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie
(practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil!)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?",
"Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi. Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv

Mesaj necitit 09 Iun 2011, 18:56
Dannyboy

Ambitia lui Emil Boc a fost:
„Ori premier, ori nimic!”
Se pare ca i-au reusit amandoua...

Mesaj necitit 23 Iun 2011, 13:14
Paciu

Al naibii de adevarate!
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

Mesaj necitit 24 Iun 2011, 09:24
Paciu

7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:

1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..

Mesaj necitit 02 Iul 2011, 14:55
Radu_dac Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 852
Localitate: Bucuresti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,4L
Combustibil: benzina
Anul fabricaţiei: 2011
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!


Piranda:- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
-Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!


Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.



Un cap ridicat la putere devine, pătrat.



Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?
-Atît timp căt merge-NU!


Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?

Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!



In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

. Căsătoria este principala cauză a divorţului.


La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
-Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!



Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!


Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!



Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

Mesaj necitit 03 Iul 2011, 15:42
Dannyboy

Ambitia lui Emil Boc a fost:
"Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...

Mesaj necitit 08 Iul 2011, 16:26
Bog54 Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 2886
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

A fost descoperit primul perpetuum mobile din lume:
un evreu care fuge dupa un scotian, sa-si recupereze datoria.

Mesaj necitit 26 Sep 2011, 09:37
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…

S-a varsat sarea – o sa te certi

S-a varsat zaharul – o sa te impaci

S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

Ti se zbate ochiul – vrea sa scape

v-a cazut furculita – vei avea oaspeti

v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri

v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat

Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie

Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina

A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau

A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda

A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta

Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul

Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie

Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga

Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura

Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul

Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda

Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata

Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

Mesaj necitit 27 Oct 2011, 22:08
Dannyboy

Replici memorabile

Sa zicem ca esti un idiot.
Si sa zicem ca esti membru al parlamentului.
Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stand intr-o galeata, incearca sa se ridice tragand de miner.
(Winston Churchill)

Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau, care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai.
(Gordon Liddy)

Democratia trebuie sa insemne mult mai mult decat doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manance la cina.
(James Bovard)

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

Guvernul este o mare inventie prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)

Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cat va costa cand o sa fie gratuit!
(P.J. O'Rourke)

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cat mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atata timp cat aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866))

Sa vorbesti este ieftin in afara de atunci cand o face parlamentul.
(Necunoscut)

Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor.
Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
(Winston Churchill)

De ce are nevoie tara asta: mai multi politicieni fara loc de munca.
(Edward Langley)

Un guvern suficient de mare, incat sa-ti dea tot ce ai nevoie este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

Mesaj necitit 04 Noi 2011, 15:20
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Teoria relativitatii pe intelesul tuturor :

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.


La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31..

Mesaj necitit 04 Noi 2011, 16:16
eco_ionut Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1375
Localitate: Bucuresti
Tipul: Logan
Capacitatea cilindrică: 1,5l
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

Foarte adevarata aceasta teorie :))

Mesaj necitit 04 Noi 2011, 17:30
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si

4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist

5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri

6. Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel

7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila

8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci

9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa

10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine

12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste

13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

Mesaj necitit 10 Noi 2011, 16:00
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Povestiri din revista Femeia
Ce ne-a scris Maria:
Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la serviciu lăsându-mi soţul în faţa televizorului. Am luat maşina şi am plecat către locul de munca. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau nişte zgomote de la motor şi a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soţul meu să mă ajute.
Soţul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noştri. Eu am 32 de ani, soţul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriţi de 10 ani. Vă daţi seama că ne-am certat, el mi-a mărturisit că are o relaţie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la munca şi că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmpla
Îmi iubesc foarte mult soţul, dar de când i-am dat ultimatumul este foarte tăcut, absent şi distant. Mă tem că ma va părăsi Ce ar trebui să fac?
Mulţumesc anticipat, Maria.

Un bărbat îi răspunde:
Dragă Maria, când o maşină se opreşte şi nu mai vrea să pornească, după o distanţă destul de scurtă, trebuie să iei în calcul mai mulţi factori. Începe prin a verifica dacă mai ai benzină. După aceea verifică filtrul şi vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasă. Dacă nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor şi/sau pompa de injecţie să nu funcţioneze cum trebuie. Sper că ţi-am fost de folos.

Mesaj necitit 11 Noi 2011, 02:45
Geopel Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1712
Localitate: Bucuresti
Tipul: Signum
Capacitatea cilindrică: 2172
Combustibil: motorina
Anul fabricaţiei: 2003
Ilie, sunt super pastilutele tale. Supraliciteaza acel cinism vecin cu delirul care ne ajuta sa suportam, daca nu am reusit sa le evitam, micile mari capcane cu care ne incearca viata. Umorul, chiar si hazul de necaz, e ca un leac care ne ajuta sa scapam de necaz, frustare sau umilinta, cu conditia sa-l impartasesti si celorlalti.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Eu am (re)descoperit azi acest topic si am si eu niste pastilute, dar putin cam amare:

__Pentru bizonii din trafic:
Sa-ti dea Dumnezeu sa-ti functioneze airbag-ul la primul copac...

__Culmea ipocriziei:
Sa-ti vopsesti masina in verde ca sa pari ecolog(ist).

__Pentru alde Jiji:
Unii oameni sunt atat de bogati incat nu-si permit sa fie modesti...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Mai trebuiesc cizelate dar cred ca ideea e evidenta.

Mesaj necitit 11 Noi 2011, 08:49
Dannyboy

Poporul asta a avut momente in care n-a prea avut umor. Dar atunci cand umorul a debordat... Imi aduc aminte de `88-`89, a fost perioada cea mai prolifica in bancuri. Nu cumva...?
Exista o vorba: „non bis in idem”. Dar ma bazez pe faptul ca romanii nu prea stiu latina.

Mesaj necitit 14 Noi 2011, 10:35
Ima Avatar utilizator
Membru Argint
Membru Argint

Mesaje: 582
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008

Dane, poate nu-i chiar "idem"... Atunci toti voiau acelasi lucru... sau credeau ca vor... eu mi-as permite sa(-i) "bisez"... :(

AnteriorUrmătorul

Înapoi la Să mai şi râdem

cron