Prima pagină Diverse Să mai şi râdem Pastiluţa

Pastiluţa

De cine?

Mesaj necitit 10 Mai 2012, 14:02
Dannyboy Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 5538
Localitate: Bucuresti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/115 CP
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2007
Status: Urăsc jigodiile!

Autor - je :D

Daca vrei, da-i imprastierea!

Mesaj necitit 29 Mai 2012, 18:21
Geopel Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1712
Localitate: Bucuresti
Tipul: Signum
Capacitatea cilindrică: 2172
Combustibil: motorina
Anul fabricaţiei: 2003

Mesaj necitit 02 Iun 2012, 09:11
Geopel Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1712
Localitate: Bucuresti
Tipul: Signum
Capacitatea cilindrică: 2172
Combustibil: motorina
Anul fabricaţiei: 2003

Mesaj necitit 15 Iun 2012, 21:37
Dannyboy Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 5538
Localitate: Bucuresti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/115 CP
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2007
Status: Urăsc jigodiile!

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. "Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare." Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă:
"Aveti si un tigan albastru??"

Mesaj necitit 15 Iun 2012, 23:23
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3263
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

ce_oameni

Ce aveti oamenilor cu concetatenii nostrii?

Haules baules....



=)) =)) =)) =)) =)) =))

Mesaj necitit 16 Iun 2012, 17:05
Bog54 Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 2880
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

Declaratie de avere 2012...

- Mananc numai branza cu mucegai...


... si numai carne veche si uscata ....



- Beau numai vin vechi ...



- La masina a trebuit sa renunt chiar si la capota...



- si baie nu pot sa fac decat in curte.


Sunt un amarât!...
Nu aveţi permisiunea de a vizualiza fişierele ataşate acestui mesaj.

Mesaj necitit 16 Iun 2012, 17:24
Bog54 Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 2880
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

Cum se traverseaza o strada in Vietnam AICI

Mesaj necitit 16 Iun 2012, 17:40
Bog54 Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 2880
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

Mutu are contract cu Real
Nu aveţi permisiunea de a vizualiza fişierele ataşate acestui mesaj.

Mesaj necitit 28 Iun 2012, 11:37
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3263
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."


Mesaj necitit 26 Iul 2012, 09:41
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3263
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Cum au reactionat vedetele cand au auzit ca incepe inscrierea la bac



Mircea Lucescu spune că el a intrat in Bac, dar că Bac-ul ar fi putut să-l evite.
Elena de la Mandinga a încercat să copieze, dar i s-a stricat casca.
Ioan Mang spune că dacă ar fi rămas ministru al Educației ar fi lăsat copiii în sală cu copiuțe.
Lucian Bute speră ca măcar la Bac să treacă de 5 (fara prea multe batai de cap…).
Viorel Lis a spus că în ultimii ani situația la Bac a fost una neagră și că anul acesta se așteaptă la o roșie, iar apoi la o serie de una-una (roșie-neagră-roșie-neagră).
Un anumit primar dintr-un anumit sector 5 al unei anumite capitale se folosește de campania electorală ca să scape de Bac și anul acesta.
Pentru Crin Antonescu Bacul a fost floare la ureche. Pur și simplu s-a trezit cu el luat. A fost vis, ce să mai…
Eleva porno a cerut 2.000 de euro când a aflat că va fi filmată la Bac.
Corneliu Vadim Tudor își aminteste foarte clar că atunci când a dat bacalaureatul doi marțieni au ieșit de sub catedră, au dansat pe banca lui, l-au călcat pe nervi și au fugit.
Pițurcă a înțeles că elevii trebuie să vină cu camera de filmat de acasă, ascunsă în pachetul de țigări.
Florin Piersic încă nu a ieșit de la proba de oral de anul trecut.

Mesaj necitit 26 Iul 2012, 14:00
Dannyboy Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 5538
Localitate: Bucuresti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/115 CP
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2007
Status: Urăsc jigodiile!

Despre Bac-ul lui Funeriu, nimic? Sau macar al lui Roberta, stii tu care, aia cu numaratul din 2 in 2.

Mesaj necitit 27 Iul 2012, 12:49
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3263
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?
========================================
Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
========================================
Vine o blondă la telefoane şi după ce aşteaptă la rând vreo 3 ore, ajunge în sfârşit şi îi spune funcţionarei:
- Aş dori un cui pentru telefon.
- Poftim ?!
- Vă rog să-mi daţi un cui pentru telefon.
- D-ră, nu aveţi aviz de plată?
- Nu, eu am plătit, vreau doar un cui pentru telefon.
- D-ră, nu înţeleg, cum adică un cui pentru telefon?!
- Păi da, că am avut telefonul defect...
- Şi l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Şi atunci care e problema dvs?!
- Păi am întrebat dacă funcţionează şi mi-au spus că da. Şi am întrebat dacă pot să dau telefon. Şi mi-au spus că da, dacă am cui .......
========================================
În faţa unei grădiniţe, se plimba agitat de vreo 10 minute un bărbat. Educatoarea:
- Bună ziua! Aşteptaţi un copil?
Bărbatul:
- Nu doamnă, aşa sunt eu, gras!!!
========================================
- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!
========================================
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşează arma pe genunchi,
cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia:
- Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
- Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
========================================
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă
şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac
am o lună avans.
========================================
Într-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când, deodată, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai înnebunit? Într-o zi frumoasă ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii!
Cerbul: - Ai dreptate! şi începe să alerge cu iepurele.
În timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai stătea cu nasul în cocaină.
Cerbul: - Hei! Aici, în mijlocul naturii, ţi-ai găsit să iei cocaină? Hai, mai bine, cu noi să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii.
Vulpea: - Ai dreptate! şi începe să alerge cu iepurele şi cerbul.
Puţin mai încolo, îl întâlnesc pe lup, cu seringa în mâna şi cu o doză de
heroină pură la îndemână..
Vulpea: - Hei! Suntem în mijlocul naturii şi tu te droghezi? Mai bine, vino să alergi cu noi, să-ţi oxigenezi plămânii.
Lupul: - Da' mai duce-ţi-vă naibii! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy, noi începem să alergăm ca idioţii prin pădure!
========================================
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri.
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion..
- În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb: ce-avem astăzi, lapte sau carne?

Mesaj necitit 14 Sep 2012, 21:20
Geopel Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1712
Localitate: Bucuresti
Tipul: Signum
Capacitatea cilindrică: 2172
Combustibil: motorina
Anul fabricaţiei: 2003

Mesaj necitit 26 Sep 2012, 13:49
Radu_dac Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 852
Localitate: Bucuresti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,4L
Combustibil: benzina
Anul fabricaţiei: 2011
* Exista 3 lucruri importante in viata:
sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si
ramaneti prieteni.


*In jungla totul e comestibil. Si tu !

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu'
asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa,
si cealalta!

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai
care va fi rolul tau!

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si
primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli
noi de facut!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara,
proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat batranele
si bancile din curte.

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o
biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In
continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.


* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea !

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt
are prieteni.



* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e !

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena
sa e gata in doua minute.

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in c..r.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti
place cum conduce, dispari de pe trotuar !

* Fa jogging, sa mori mai sanatos.

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.


* Cine rade la urma, e greu de cap.

Mesaj necitit 02 Oct 2012, 13:39
Paciu

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie! O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Mesaj necitit 02 Oct 2012, 16:33
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3263
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

La receptia unui hotel din Mamaia:
- Tariful e 100 de euro pe noapte, all inclusive, sau 10 euro daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi fac singur patul.
- OK! Poftiti scanduri, fierastrau, ciocan, doar sa faceti rost de cuie…

Mesaj necitit 30 Oct 2012, 10:42
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3263
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool? R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina? R. Se ridica de pe oua !
I. Ce e rosu si vine regulat? R. Mos Craciun.
I. De ce se tin leii in cusca? R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit? R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R.. Cand se ia curentul.
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ? R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? R. O haita de castraveti dezorientati. ..

Mesaj necitit 29 Noi 2012, 09:15
Geopel Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1712
Localitate: Bucuresti
Tipul: Signum
Capacitatea cilindrică: 2172
Combustibil: motorina
Anul fabricaţiei: 2003

Mesaj necitit 29 Noi 2012, 11:17
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3263
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."


Mesaj necitit 02 Dec 2012, 21:21
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3263
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!)

Pe o punga de chipsuri Fritos: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar acoperi cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide.
(e hilara, da' de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)

AnteriorUrmătorul

Înapoi la Să mai şi râdem