Prima pagină Diverse Să mai şi râdem Bancuri

Bancuri

De cine?

Mesaj necitit 02 Iun 2010, 13:05
Acc3nt Avatar utilizator
Membru Argint
Membru Argint

Mesaje: 496
Localitate: Bankeryd, Suedia
Tipul: Ioniq 5
Capacitatea cilindrică: 0000
Combustibil: Electric
Anul fabricaţiei: 2021

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat?
Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Mesaj necitit 04 Iun 2010, 14:32
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Intra Gheorghe in libraria din colt,vesel si fericit....

-Auzi caut o carte,am vazut ca o aveti in vitrina,aceea "Cum sa devin bogat imediat"...

-Da mai am una doar,ai noroc,zice vanzatoarea si scoate doua volume.

-Pai nu cumpar decat unul,zice Gheorghe.

-Stiu, dar al doilea e Codul Penal , si se vand mereu impreuna.....

Mesaj necitit 14 Iun 2010, 16:59
Bog54 Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 2886
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Mesaj necitit 14 Iun 2010, 20:32
Dannyboy

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Mesaj necitit 14 Iun 2010, 20:39
Bog54 Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 2886
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

Scotienii in padure
Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa citeva minute, ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hirtie?
- Da de ce iti trebuie? ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

Mesaj necitit 16 Iun 2010, 11:21
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o
superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era
considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu..
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa
facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni
la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat,
bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare

Mesaj necitit 16 Iun 2010, 14:07
Bog54 Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 2886
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

Examen
La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y..
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Mesaj necitit 18 Iun 2010, 00:16
aditzu Avatar utilizator
Membru
Membru

Mesaje: 80
Localitate: GB
Tipul: Grand Scenic
Capacitatea cilindrică: London
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2010

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.

− Si ceasul acela care nu se misca?

− E de la maica Tereza.

− Dar ceasul lui Boc unde este?

− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

Mesaj necitit 18 Iun 2010, 08:17
eco_ionut Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1375
Localitate: Bucuresti
Tipul: Logan
Capacitatea cilindrică: 1,5l
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.

Mesaj necitit 18 Iun 2010, 09:57
Paciu

Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.

- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza pânã la usã, dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n p…fiecare alege din cele 2 variante.... care-i convine......:

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...

La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

Intrebare la radio Erevan :
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e incomod.

Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.

Mesaj necitit 18 Iun 2010, 13:08
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Maria si Ion in pat.

Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta, nu am loc in pat. Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu...

Mesaj necitit 21 Iun 2010, 09:07
Paciu

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare,
rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea
sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
-Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
-OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
-Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si
cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
-Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce?- intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans !

Mesaj necitit 21 Iun 2010, 11:21
eco_ionut Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1375
Localitate: Bucuresti
Tipul: Logan
Capacitatea cilindrică: 1,5l
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

demential =)). Daca eram evreu nu mai mergeam la dansuri pt nunta =))

Mesaj necitit 21 Iun 2010, 11:22
daniel02gc Avatar utilizator
Membru
Membru

Mesaje: 88
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/115 CP
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2008

> >
> > La tribunal:
> > - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
> > - Da, mi-au promis un Mercedes!
> > ------------ --------- --------- --------
> > Invatatoarea ii spune lui Bula:
> > - Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi
> prima
> > litera iese un cuvant urat....
> > A doua zi vine Bula la scoala si ii spune
> invatatoarei:
> > -Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
> > ------------ --------- --------- --------
> > La magazinul de legume:
> > - Sa va pun si niste ciupercutze?
> > - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
> > - Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...
> > ------------ --------- --------- --------
> > Cind cer baietii mina fetelor ?
> > Cind s-au saturat de a
> lor !
> > ------------ --------- --------- --------
> > In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun
> sfert de
> > ora.
> > O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
> > - Asteptati
> > un
> > copil , domnule?
> > - Nu, asa sunt eu, gras!
> > ------------ --------- --------- --------
> > Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba
> pacientul:
> > -Ce vârsta aveti?
> > -Peste o luna voi implini 40 de ani..
> > -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult
> > optimismul dumneavoastra!
> > ------------ --------- ---------
> > --------
> >
> >
> >
> > Ursul, lupul si
> > magarul la carciuma din padure:
> > - O sticla de votca! ceru ursul.
> > - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
> > - Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau
> sa
> > fiu tare!
> > - O sticla de votca! ceru si lupul.
> > - O sticla?! se mirara
> ceilalti doi.
> > - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau
> si eu
> > sa fiu tare!
> > - O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
> > - Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi..
> > - Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi
> sclipeasca
> > ochii....
> > ------------ --------- ---------
> > --------
> >
> >
> >
> > Deodata, desi pe
> > jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La
> inceput
> > timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi,
> mangaierile
> > devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe
> tot
> > corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se
> > intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani
> in
> > urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
> > Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda
> la
> > fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o
> invaluia,
> > o intorcea. Deodata...
> nimic.
> > Absolut nimic.
> > - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu
> te
> > opri, mai vreau!
> > - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am
> terminat!
> > - Cum adica ai terminat???
> > - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
> > ------------ --------- ---------
> > --------
> >
> >
> >
> > In autobuz,
> > inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o
> impingea:
> >
> > - Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu
> mine?
> >
> > - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
> > - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
> > ------------ --------- ---------
> > --------
> >
> >
> >
> > Merge unul cu
> > nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se
> varsa
> > pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie
> > consolata de sotul romantic, zice:
> > - Uite cum arat, ca o
> scroafa!
> > El raspunde:
> > - Si te-ai mai si murdarit pe
> > deasupra.
> >
> >
> >
> >
> > Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
> > -Stii ca esti pe un drum gresit?
> > -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
> >

Mesaj necitit 21 Iun 2010, 12:05
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3301
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Vine un neamt in Romania sa faca agricultura si il intreaba pe un roman: -
Aici la voi creste grau? - Nu
-Porumb creste? - Nu
-Meri cresc? - Nu
-Nici pruni? - Nu
-Cum ma, daca plantezi un prun, nu creste?
- Aaa, zice, daca plantezi creste

Mesaj necitit 22 Iun 2010, 14:08
Paciu

...SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA



---
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

Mesaj necitit 23 Iun 2010, 09:52
Paciu

" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto"

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.

Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă ?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!

Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea..... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea..
- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce crezi ca am în valize?

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
Ntz! A mea are girofar…

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
- Viteza a doua

Mesaj necitit 25 Iun 2010, 13:30
Ima Avatar utilizator
Membru Argint
Membru Argint

Mesaje: 582
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008

- Cum o cheama pe sora Irinei Loghin?
- Irina Logout, normal!

Mesaj necitit 27 Iun 2010, 09:38
eco_ionut Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1375
Localitate: Bucuresti
Tipul: Logan
Capacitatea cilindrică: 1,5l
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

Ca sa selebrez ce de-al 200 lea post un banc zic eu ...super

Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

:lol

Mesaj necitit 28 Iun 2010, 10:49
Paciu

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.


Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.


Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...


Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…


- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!


O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!


Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!


Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''


Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.


O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta: - Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde: - Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?

"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare,dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)

Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?


Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?


Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
- Desigur,scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???
- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

AnteriorUrmătorul

Înapoi la Să mai şi râdem