Prima pagină Diverse Să mai şi râdem Bancuri

Bancuri

De cine?

Mesaj necitit 15 Mai 2010, 15:23
Bog54 Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 2880
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gâscä.

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa si apasa un buton. Tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot baga fise, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa.
La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai domn'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei, ba, te oftici ca am noroc si castig?

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro; a doua oara il ard cu 20 de euro si a treia oara cu 40 euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom director, da un abonament cat costa

Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine si cat da fiecare? zice soferul.
- Cam 4-5 litri...

Invatatoarea intreba elevii:
- Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza...

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-duper.
Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaa?
Peste o ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaa?
Dupa alta ora:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaa?.
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
- Eu!.
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeee ???!!!

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
Barbatii vor citi de jos in sus.
Daca vine muntele la tine si nu esti Mahomed, fugi! E o alunecare de teren.

Mesaj necitit 22 Mai 2010, 23:44
Dannyboy Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 5538
Localitate: Bucuresti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/115 CP
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2007
Status: Urăsc jigodiile!

ÎN VIRTUTEA INEPŢIEI
(perle radio-tv strict autentice)

· ...Mersi, am preluat microfonul. Aici e frumos şi bine. Formaţiile au ieşit la încălzit terenul...
· ...Pentru că au mai rămas cîteva minute pînă la reînceperea oficială a partidelor, rog colegii să precizeze un prim tur de orizont pe gazoane, timpul probabil, scorul la pauze, marcatorii şi minutul în care s-a produs evenimentul.
· ...Scorul este alb şi mai mult ca sigur nu va putea fi modificat pe timpul pauzei...
(culese de Aurel Drăghici, “România Liberă”)

· ...Dar balonul depăşeşte circumferinţa terenului.
· Acesta este clasamentul, îmi cer scuze dacă am omis vreo eroare.
· Vă mai amintiţi acel meci cu Aarhus, al cărui final a fost de o dramaturgie fantastică?...
· Arbitrul pune punct frigului... şi meciului.
· ...Speranţele sale reîncep să nască...
· Călugăru, ca întotdeauna, a fost ca de fiecare dată...
· Televiziunea va transmite integral secvenţe de la aceste finale.
· ...Arbitrul face semn jocului să continue...
· ...Bregy sau Bregi, depinde din ce parte a Elveţiei vreţi să pronunţaţi acest nume...
· ...Este faultat la exact aproximativ 17 metri...
· ...La o semnalizare greşită a tuşierului de tuşă...
· Constănţenii cer henţ, însă arbitrul era în apropiere şi este de aceeaşi părere.
· Pentru cei ce cunosc stadionul din Sibiu, oaspeţii atacă de la dreapta la stînga, iar gazdele de la stînga la dreapta.
· Echipa din Giuleşti a cîştigat cu 3-0. Evoluţia scorului a fost următoarea: 1-0, 2-0, 3-0.
· ...Loveşte balonul cu capul şi acesta se duce în plasă.
· Mateuţ a avut golul în vîrful frunţii!
· Se vor intona imnurile de stat ale celor două echipe.
· Amintim că culorile “şepcilor roşii” sînt tot alb-negru...
· Am notat ocazii de o parte şi de alta a porţilor celor două echipe.
· ...A ratat o ocazie cît roata meciului...
· Vă transmit din oraşul de sub Someş...
· Şut şi goool!!!... şi nu e gol!
· În formaţia argeşeană s-a schimbat o modificare.
· Jucătorul englez are doi, aproape trei adversari lîngă el!
· Pentru jucătorii noştri, pauza nu a fost un sfeşnic bun.
· Stimaţi ascultători, vă spun şi vă repet, cu riscul de a mă repeta...
· Asistăm la finala masculină a probei de 800 metri femei.
· Steaua a fost la un metru de deschiderea scorului.
· ... Antrenorul craiovenilor, Victor Piţurcă, pe care, iată, nu-l aveţi în
această imagine în care se află banca dinamovistă.
· Dăm legătura cu singurul stadion unde s-au înscris cele mai multe goluri.
· ...O fază care a electrificat tribunele...
· Sperăm ca Steaua să facă o frumoasă figură fotbalului românesc...
· Stadionul, cînd e plin, are 44.000 de locuri.
· Ilie Stan e un şuteur de temut cu ambele picioare, dar nu în acelaşi timp...
· ...Mingea i se loveşte undeva între picioare...
· Parcă e un moment dintr-o cursă ciclistă, în care fotbaliştii toropiţi beau apă...
· Ilea s-a înălţat la 8 metri şi a înscris.
· ...O prezenţă care s-a resimţit că nu era la mijlocul terenului...
(“Tineretul Liber”, ultimul număr/1994)

· ...În jocul adversarului ceea ce a surprins şi chiar era de aşteptat...
· ...Echipa Dinamo ia o acţiune pe cont propriu prin Orac.
· Este deposedat de minge pentru moment, chiar pentru mai mult timp...
· Acum ne aflăm în minutul 15 şi cu acest prilej scorul este 0-0.
· Preşedintele clubului înmînează acum personal cupa prin intermediul unei frumoase fete în costum tradiţional.
(culese de Horia Crişan, “Râsu’ Lumii” ,1/1996)

· Diferenţa care-l separă pe Bob Dole de preşedintele Clinton s-a redus de la 7 la 11 procente.
· Şi iată cum fanii Rapidului, după această înfrîngere, au avut parte de un happy-end nefericit.
· Atent, Dorinel Munteanu interceptează balonul şi degajează cu piciorul lung...
· Între 19-23 august se va desfăşura acţiunea de desţînţărizare... (pe cînd şi o acţiune de despisicizare, desviespizare?...)
· Arbitrul a acordat o lovitură de penalizare pentru că un jucător australian a agăţat balonul cu mîna de jos.
· Cu ocazia Zilei Presei, Boutros Ghali a trimis un mesaj ziariştilor care şi-au pierdut viaţa exercitîndu-şi profesiunea.
· Se centrează de pe dreapta, Doboş loveşte balonul cu capul dar capul lui trece pe lîngă bară.
· Sub un cer acoperit de nori şi de 300 de muncitori de pe platformă, a avut loc o ceremonie religioasă.
· Rămîneţi cu noi şi veţi vedea arestarea misteriosului asasinat petrecut în Australia.
(auzite şi consemnate de Marian Avram în “România Mare” din 30 mai, 28 iunie, 30 august, 27 decembrie, toate din 1996)

· Fetele de la Rapid vor întîlni puternica echipă olandeză Arke Pollux Oldenzaal din Olanda.

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:03
eco_ionut Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1375
Localitate: Bucuresti
Tipul: Logan
Capacitatea cilindrică: 1,5l
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda
rulantă? În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă
pentru telecomandă.

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã
tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul,
animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor
!!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri
Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii
apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum
„Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate

Iubitã
doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ....sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã
o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilulnãscut de aceasta va fi
bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un
restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul
Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la
botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un
supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la
munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte
o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet
de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai *&%#
odatã ! Interveni tatãl...

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:04
Paciu

Copilul catre tata:

- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Copilul isi intreaba tatal:

- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma
excita, acum ma enerveaza.

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una
inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc
numai pe tine.

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din
interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de
mult.

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.
Am mare nevoie de un compliment ....repede!
El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici!

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:05
ilie_v Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 3263
Localitate: Bucuresti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1399
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" ,10% dintre respondenti au spus "No", 70% dintre respondenti au spus: "Ei,
pe dracu"
...
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua
....
...
Bula la scoala..
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii (in cor): - Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor): - Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Copii(in cor):- Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: - Buna dimineata copii!
Bula: -Du-te-n p...a mea!
...
Rugaciunea
Alinutzei:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa
fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei
asa cum am scris la lucrarea de control
ieri.

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:06
eco_ionut Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1375
Localitate: Bucuresti
Tipul: Logan
Capacitatea cilindrică: 1,5l
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:06
Dannyboy Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 5538
Localitate: Bucuresti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/115 CP
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2007
Status: Urăsc jigodiile!

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da.. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:07
Ima Avatar utilizator
Membru Argint
Membru Argint

Mesaje: 582
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008

Morala: Nu va puneti cu femeile.
De parca i-ar intra cuiva in cap chestia asta... :))

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:08
Paciu

..Atentie... daca vin astia la putere.....

Perle bacalaureat 2009

Inima este cel mai important organ genital al omului
° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia"Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...

Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele

Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri.
De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.

In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"
Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...

Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:09
Acc3nt Avatar utilizator
Membru Argint
Membru Argint

Mesaje: 488
Localitate: Bucureşti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1,5
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului.
Deodata se opreste, arunca arma si ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
− Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
− Nu mai am gloante!
− Si nu cumperi?!
_________________________________________

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor:
− Ce faci iepurasule?
− Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
− Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
− Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
− E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
− Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!

_______________________________________________________________________________________

In timpul unei batalii, Stefan cel Mare spune sa nu se mai omoare ca prostii si propune sa se intalneasca peste un an si fiecare sa aduca un caine sa se lupte.Peste un an se intalnesc. Turcii aduc un pitbul mare,fioros,iar romanii aduc un pechinez si incep sa se lupte.Deodata pechinezul inghite pitbulul.Sultanul, suparat, ii spune lui Stefan:
− Cum e posibil asa ceva,am dat o gramada de bani pentru a antrena cainele.
− E, eu am cheltuit toti galbenii pentru a-i face operatie estetica crocodilului meu.
___________________________________________________________________________

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
− Ariciule, tu esti ma?
− ...
− Ariciule, tu esti ma?
− ...
− Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?
________________________________________________________________________________

La cinematograf ruleaza "Baltagul". Vine un tanar:
− Nu va suparati, filmul asta, "Baltagul", e comedie, sau film de actiune?
Doamna de la ghiseu, socata:
− Nu ati auzit de "Baltagul"?!!
− Nu, ca abia saptamana trecuta am venit din Spania. Ruleaza de mult in tara?
__________________________________________________________________________

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
− Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
− Ce sa faceti voi cu ele, ma?
− Ce le fac si barbatii!
− Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
− Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
− Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa. Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
− Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
_____________________________________________________________________________

Un satean catre o tiganca :
- Auzi femeie , sa stii ca puradelul tau mi-a furat curca !
- Haoleu, cum asa ?...Praleooo ! il striga tiganca.
Veni Pralea al mic si se arata cam nedumerit...
- Iauzi ce zishe domnu‘ aista , zishe ca i-ai furat curcanu‘ ,... tu ciorditai ciricliuu ? ( tu ai furat curcanul ?)
- Ciorditam ! zise puradelul mandru de el...
- Ii shukar , baban... ? (e frumos, e mare...), intreba tiganca
- Shukarrr !! (frumos) se gudura puradelul...
Tiganca catre satean :
- Iauzi ce zishe ma rumane , sa jura pe viata lui ca nu l-a luat el mancati-as !!


Doi betivi se insultau:
− Mata-i curva!
− Mata-i curva!
− Mata-i curva!
− Mata-i curva!
Si o tin asa pana cand se gandeste unu din ei sa schimbe propozitia.
− Mama-i curva!
− Ha! Ti-am zis ca mama-i curva!!!!!!

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:10
Bog54 Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 2880
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert. Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si ridica bratele. Se deschide turela, apare un evreu si spune: - Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?! - Nu mai am gloante! - Si nu cumperi?!

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:11
Acc3nt Avatar utilizator
Membru Argint
Membru Argint

Mesaje: 488
Localitate: Bucureşti
Tipul: Accent
Capacitatea cilindrică: 1,5
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

Pentru asta iti cer drepturi de copyrigth :))

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:12
daniel02gc Avatar utilizator
Membru
Membru

Mesaje: 88
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/115 CP
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2008

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!


Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!


Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."


Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.


Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.


Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???


Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...


La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...


Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!


Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...


Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!


Motto-ul zilei!
Daca cineva ride, rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta, cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:14
eco_ionut Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1375
Localitate: Bucuresti
Tipul: Logan
Capacitatea cilindrică: 1,5l
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată
familia şi, cu glas sleit, spune:

- Ehei, când aveam eu vreo 20 de
ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă
băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă
cine-ţi da şi ţie un pahar de apă pe patul de moarte.



Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai
distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau
prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă cine-ţi
da şi ţie un pahar de apă pe patul de moarte.


Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai
mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală,
să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut
ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.

Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă
cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul
muribundului.
- ... şi-n p... mea, NU MI-E SETE!!!!!

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:15
dan_paul Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 687
Localitate: Bucuresti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1.4/109 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Anunt umanitar : Ajuta copii din Africa,trimite-le o poza cu tine,nu au ce manca dar macar sa aiba de ce rade =))

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:16
aditzu Avatar utilizator
Membru
Membru

Mesaje: 72
Localitate: Bucuresti
Tipul: Grand Scenic
Capacitatea cilindrică: 1900
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2010
salutam ...hai sa-mi fac si eu debutu` aici :D @dane..asta e cu dedicatie pt Admin Tutankamon???? si ca sa nu fiu off-topic(ca cf. reg. iau 20% warn )...: Nu vreau să fiu cârcotaş, dar data viitoare când mai faceţi vrăji, voodoo sau descântece fiţi mai atenţi la micile detalii; ca de exemplu ţara, avionul....... preşedintele. PS: astept reprosuri pt. cacofonie de la Xerxes :D PS2 &LE..vedeti ca cu Opera """e""" probleme ,,,""care este""

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:16
Bog54 Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 2880
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

=)) Bine ai venit Aditzule! Aici nu se dă warn-uri, sau cel puţin nu cred că o să fie nevoie. Ne bazăm pe puterea de discernământ a fiecăruia. ^:)^

L.E. :of Cândva mi-ai spus ceva şi mare dreptate aveai. :D

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:18
Bog54 Avatar utilizator
Site Admin
Site Admin

Mesaje: 2880
Localitate: Bucureşti
Tipul: i30
Capacitatea cilindrică: 1,6/122 CP
Combustibil: Benzina
Anul fabricaţiei: 2008
Status: Omul de serviciu

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi-- La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei...
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză...
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:20
Xerxes

aditzu scrie:
PS: astept reprosuri pt. cacofonie de la Xerxes :D

Xerxes nu reproseaza nimic, spre deosebire de Leonidas.
Si cum Leonidas isi face veacul doar prin alta parte ...
Personalitate multipla, ce sa-i faci =))

Mesaj necitit 23 Mai 2010, 00:20
eco_ionut Avatar utilizator
Membru Platina
Membru Platina

Mesaje: 1375
Localitate: Bucuresti
Tipul: Logan
Capacitatea cilindrică: 1,5l
Combustibil: Motorina
Anul fabricaţiei: 2006

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia:
Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia:
Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine,
da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing
Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau
incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum
de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia:
Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia:
Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown
Virus :D

Următorul

Înapoi la Să mai şi râdem