Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
(Poate mai citesc si doamnele ...)
Explicatie
- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !!!
- I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.
O pisică este călcată de o maşină. La scurt timp, pisica se dezlipeşte de asfalt, îşi îndreaptă spatele şi picioarele, se scutură de praf, apoi spune: « Eee, altă viaţă! »
Ea şi el mergeau iarna pe stradă.
Deodată, păşind atent, el a apucat-o strîns de mînă.
"Vai, ce mult mă iubeşte!", s-a gîndit ea...
"Mamă, ce polei e pe jos!", s-a gîndit el...
Eram in tramvai, aglomeratie mare, cand din greseala am calcat usor pe picior un domn cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
- Pardon, boule.
*
I: Ce spui cand iti vezi televizorul plutind prin camera la 2 dimineata?
R: Lasa-l jos, negrule!
*
Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”…
Dimineață, pe propria piele, am simțit greutățile războiului din 1812…
*
Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la un târg, cu un cal.
*
Viagra pentru negri
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…
*
Vremuri noi
- Aveţi covrigi cu mac?
- Numai cu windows!
*
Timpul și prostia
Un intelectual adevărat niciodată nu îți va zice: “Prost ai fost, prost ai rămas”, ci îți va spune: “Timpul nu are putere asupra ta!”
*
Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte?
- Să nu te prindă.
*
GPS
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
- Hmmm… da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara…
*
Limbi straine
Un elvețian se rătăcește-ntr-un oraș din America.Trage mașina lîngă o stație de autobuz unde așteptau doi bărbați și li se adresează politicos:
- Entschuldigung,koennen Sie Deutch sprechen?
Cei doi se uită la el…
- Excusez-moi, parlez vous francais?
- ???
- Parlare italiano?
Aceeași privire…
- Hablan ustedes espanol?
Salută și pleacă.
Unu dintre americani:
- Hmm…mă simt cam jenat. Ar trebui să-nvăț o limbă străină.
- Pentru ce? Ăla știa patru,și la ce i-au folosit?
Doi condamnaţi la moarte prin spânzurare, în ziua execuţiei, ambii pe eşafod, cu ştreangul de gât. La care unul, îl întreabă pe celalalt:
- Auzi, ce zi este azi ?
- Luni!
- Băi, da' prost mai începem săptămână asta !
- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?!
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"
------------------------------ ------------------------
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... prinde-o de fund !!!
.............................. ..........................
Daca intr-o zi simti un mare vid, maninca, caci sigur ti-e foame.
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
------------------------------ -----------------------
O dieta echilibrata inseamna cite o prajitura in fiecare mina.
------------------------------ ----------------------
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
------------------------------ ------------------------
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
------------------------------ ------------------------
Nu te ingrijora de ceea ce gindesc oamenii: nu li se intimpla prea des.
------------------------------ ------------------------
Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea.
------------------------------ ------------------------
Constiinta este ceea ce sufera atunci cind restul partilor fiintei tale se simt atit de bine.
------------------------------ -----------------------
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pina atunci.
(no comment)
------------------------------ -----------------------
Da-i unui om un peste si el va avea ce minca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
------------------------------ -----------------------
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te bas.....ti o singura data.....
Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Ionel şi Sandel îşi povestesc visele :
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş - zice Ionel. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Sandel. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudiţa, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era norocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Egoistule, se supără Ionel, de ce n-ai adus-o la mine?
- Bai, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada după mărar...
***
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote.
Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.
***
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
***
Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm… să dăm o bere…?
***
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu doftor, inainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…
***
După ce s-a împerecheat rechinul cu peştişorul de aur, a ieşit un peşte de aur care îţi îndeplineşte ultimele 3 dorinţe.
***
65000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat in armata si au plecat catre Ucraina.
Ei au fost intorsi din drum la vama …….Nadlac.
***
10 motive din cauza carora romanii n-au plecat inca la razboi:
1. Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.
2.Toti bocancii sunt marimea 44
3. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.
4.Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.
5. Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat de cand am intrat in N.A.T.O.
6. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.
7. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania.
8. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.
9. Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel.
10. Basescu nu are atatea decoratii "Ordinul Steaua Romaniei in grad de cavaler" cati eroi are Romania.
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
- Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
- Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui numa strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
- No, mare lucru! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
- Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dãstul sa ai una d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
- Sa traiesti, Ioanie, no, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de jinars cu jinerele!!!
O blondină intră intr-un bar plin de bărbați și strigă :
Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine !
După care iese imediat afară.
Toți masculii năvăliră afară fără să mai astepte a doua invitatie .
Acolo îi aștepta tipa :
Băieți, mulţumesc, ce drăguţi sunteţi toţi, maşina este acolo în şanţ, vă rog !
O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist. Nutriționistul:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o săriți, ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste așteptările nutriționistului:
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade!
Mi-ați respectat instrucțiunile?
- Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare și mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!
Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcinta. Intră trei motocicliști, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tiristul plătește și pleacă. Un motociclist zice:
- Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...
Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No bade, departe-i Clujul?
- Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!
Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
==========================
Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe
cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie .
================================
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă
şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
====================================
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt
suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
=====================================
Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in
salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."
===========================================
Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la
noua sau ca beau noua beri si vin la doua?
===================================
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."
=========================================
Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!
==========================================
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.
Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.
===========================================
- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant. spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!.
==================================
Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia
cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
=====================================
- De ce nu raspunzi la telefon?
- Am fost la wc.
- Doua luni?!?
...)
