Bancuri

[Dannyboy]

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da’ totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa . La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

[spdblue]

Un locotenent, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata. Suna telefonul.
O voce placuta de femeie: "D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
- Bineinteles!
- Aveti legatura cu comandantul unitatii.

[eco_ionut]

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta,
strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care
ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin
parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca
sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

[Paciu]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f..i nu faci limbrici!

[Radu_dac]

La piata ,Ion vinde un cocos.Se apropie un posibil cumparator:
-De vanzare cocosul ?
-Da-pai cum altfel.
-Pai si calca gainile?
-Calca gaini ,rate ,gaste,curci ,cainele si porcu"
-Pai atunci de ce-l d-ai omule?
-De vreo doua zile se cam uita gales la mine...

[Dannyboy]

Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

[Paciu]

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara
cu 5 Lei si venem acasa cu :
- 3Kg de cartofi,un carton de oua,
- un borcan de gem,
- o sticla de votca,
- 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

[Radu_dac]

>> La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un
>> client:
>> - Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!
>> - Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>
>> Doi proaspat arestati discuta in celula:
>> - De ce ai fost arestat?
>> - Pentru concurenta.
>> - Adica?!?
>> - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...
>>
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>
>> Unu' se duce la o biblioteca:
>> - dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
>> Bibliotecaru:
>> - Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
>>
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>
>> Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
>> - Domnisoara, aici este interzisa baia!
>> - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
>> - Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>
>> Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment
>> dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia
>> si
>> ii prinde in flagrant.
>> Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
>> - De ce joci poker, parinte?
>> Preotul ortodox raspunde:
>> - Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
>> Politistul trece la preotul catolic:
>> - Sfintia voastra juca poker?
>> Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne,
>> iarta-ma!"
>> si, apoi, raspunde sec:
>> - Nu!
>> Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
>> - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
>> La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
>> - Cu cine sa joc?...

[Bog54]

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.


Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.


Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!


- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!


I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.


De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.


Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[Paciu]

La un coafor, patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.

Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?! Papagalul îi răspunde cu calm :
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!

[Dannyboy]

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in "Scufita rosie":
-De ce ai rotile asa mari ?
-De ce ai cauciucurile asa late ?

[Radu_dac]

Bine ca nu te intreaba de ce esti asa mare

[ilie_v]

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog".
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra... Niciun raspuns din spatele uşii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde:"Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!"

[Dannyboy]

Bill şi Sam , doi prieteni în vârstă , se întâlneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii , să priveasca veveriţele şi să discute despre problemele lumii.
Într-o zi , Bill nu a apărut. Sam nu ştia nimic despre asta şi s-a gândit că poate a răcit sau altceva. Dar după ce Bill nu a apărut timp de o săptămână şi ceva, Sam era , într-adevăr , cam îngrijorat. Cu toate acestea , deoarece singurele momente în care s-au întâlnit , au fost în parc , Sam nu ştia unde locuieşte Bill , aşa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el.
A trecut o luna , şi Sam s-a gândit că il văzuse pentru ultima dată pe Bill.Dar într-o zi , Sam a venit în parc şi - să vezi şi să nu crezi! - apăruse Bill! Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a şi spus acest lucru.
Apoi a spus : "Pentru numele lui Dumnezeu , Bill , ce s-a întâmplat cu tine?"
Bill a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Sam. "Pentru ce?"
"Ei bine , " a spus Bill , "O ştii pe Maria , chelneriţa drăguţă blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?"
"Da" , a spus Sam , "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine , ea a depus plângere de viol împotriva mea , şi , la cei 75 de ani ai mei , am fost atât de mândru ,
încât atunci când am ajuns în instanţă - am pledat "vinovat!". Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur!.

[dan_paul]

Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi.
In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a incercat o figura de macho si i-a zis, pierdut de emotie:
- Te-ai cacat frumoaso?

[ilie_v]

Ion si Maria in noaptea nuntii singuri in casa.

Maria: -Ioane hai ma in pat…

Ion: – Taci mai femeie!… si se uita pe geam.

Dupa vreo 30 de minute Maria il striga iar.

- Ioane, hai ma in pat!

...Ion: -Taci ma femeie. Si continua sa se uite pe geam…

Dupa vreo 3 ore tot asa Maria se ruga de Ion.

Maria: -Ioane, hai ma in pat!

Ion: -Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca ii faina noaptea nuntii..

[Radu_dac]

Ion si Maria pe cimp cu vacile:
Ion:-Tu Marie asa te-as strange in brate de numai nu te-as rupe.
Maria:-Apai Ioane si io te-as strange da numa dupa cununie.
Ion:-Inainte deloc Marie?
Maria:-Nu Ioane cu nici un chip.
Dupa ceva ani Ion si Maria se casatoresc. Maria il ia pe Ion in casa si 3 zile nu vede" saracul" decat tavanul sau asternutul.Iese Ion pe prispa sa fumeze o tigara si-l vede pe Gheo tragand un caine batran dupa el pe ulita:
Salut ba Gheo unde duci cainele?
Gheo:-ia la garla,ca nu mai e bun de nimic.Nu mai latra ,nu mai musca, doarme toata ziua.
Ion;-Auzi ba Gheo,invata-l la catele ca moare sigur!!!!

[Bog54]

Un alt fel de Decalog, ca o continuare la legile lui Murphy..

01.
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.

02.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03.
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04.
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

05.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

06.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07.
CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I DAI UNA PESTE OCHI!

08.
Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09.
Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10.
Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost

[Dannyboy]

Punctul 03! Ba, tu iti dai seama ce ai zis?

[Gladiator]

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: 'Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!' Marinarul la fel: 'Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!'
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: 'Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!'..........


Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...