ForumHyundai

Derulam mai jos unde ?????

Acc3nt wrote:Derulam mai jos unde ?????

La ce va ganditi??!??
Hellooooooo, soţul ei vorbeşte limba engleză!
acum inapoi la treaba ca suntem stresati !

O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:
-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de langa el:
-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
-Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
-Am trecut deja de granita?…

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!


Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.


Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?


-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?


Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.


O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!


Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?


Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!


După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"


Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!


O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!


Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...


Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!


Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată
îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."


Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce dracu` m-am dat afara ?

Elefantul o întreabă pe cămilă :
- Soro, de ce ai ţîţele pe spate ?
- Hmmm, răspunde cămila, interesantă întrebare de la cineva căruia îi atârnă scula din moacă ...

- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.


- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.


- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez
pentru un fleac!


Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud
urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?


Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat,
ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?


-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a
spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"



Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir
tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

Intilniri liceu:

- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu tzitze mari!

- Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!

- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!

- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!

- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

UUU ce dureros a fost ultimul ...

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de
politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

Cum mascheaza tricolorii esecurile de la Nationala (putem adapta bancul si pentru dinamovisti... , sau stelisti, sau )

Pierde Romania cu 5 la 0. Acasa toti romanii furiosi pe fotbalisti: lasa ca vin ei acasa ... le rupem oasele!. Ai nostri se intorc acasa incognito... Dupa o saptamana Mutu vroia sa mearga pe stadion sa o vada pe Dinamo...

Cum ii era frica s-a travestit intr-o batranica... la un moment dat se adreseaza unei tiganci care vindea seminte: da-mi si mie de 1 leu seminte...
-Adi iti dau toata punga...

Fricos Mutu fuge repede sa nu-l cunoasca lumea... La peluza ii cere din nou la o tiganca de 1 leu seminte...
- Adi iti dau toata punga...
-De unde ma cunosti mai?
-Cum sa nu te cunosc doar eu sunt CHIVU!!!!!

I: De ce rade Copilu' Minune cand coboara un deal?
R: Il gadila iarba in c*r

Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii.
Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor.Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie . Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
‎- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
...Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...e de nepretuit

Cum sa cureti toaleta:

1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.
2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata ajunsa afara se usuca.
9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.

Cu respect,
Cainele

1- Un om insurat avea o aventura cu secretara.
> Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara .
> Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
>"Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia.
>"Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" .
>Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
>
> 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
>Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
>I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe!
Nu cumva m-ai inselat?
>Sotia a raspuns surazand:
"Nu si de data asta!"
>
> 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
>"Imi pare rau ....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta. ..Trebuie sa o pastrez pentru posteritate" . Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut! ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! exclama aceasta . A murit Schwartz !!!"
>
> 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
"Repede..-ii spuse ea amantului treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie".
>" Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
>" Oh, e o statuie " zise ea." Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi".
>Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat..
>Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
>"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei "
> mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"
>
> 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere..
> "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul.
> "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?"
> "Cinci centi! " spuse barmanul.
>"Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul.
>"Sus cu nevasta-mea! " zise barmanul.
>"Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:
>"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"
>
> - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?
> - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noapte a a ia sa-i multumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!
>
> Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele.
> Atunci betivul zice:
> - Ce n-as da si eu sa pot face asta...
> Celalat betiv spune:
> - Hic .........hic. . daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
>
> Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
> Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
>
> I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?
> R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...
>
> Fragment dintr-un ravas:
> "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

>
> Mare concurs international de pictura!
> Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
> Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari:
> America, Franta, Rusia si Romania!
> Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
> Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
> Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
> Titlul tabloului: "Doua poame!"
> Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana,
>iar titlul tabloului: "In asteptarea
> ciocanului!"
> Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani.
> Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"
>
> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte defiecare masa 50 g de tarie.
> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
>
> Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare... la care spune:
> "Cine a scris porcaria asta?"
>
>
> Dintr-un dialog feminin :
> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.
>
> Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala.
> Doctorul se uita la ea si-i spune:
> -Mai sus...
> Doamna ridica picioarele mai sus.
> Doctorul iarasi:
> -Mai sus...
> D-na ridica inca mai sus picioarele.
> Doctorul:
> -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
>
> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
> Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca incap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
> - Si dumneavoastra sunteti ranit?
> - Nu! Nu!
> Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
>
> - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
> - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....
>
> Rashela ii zice lui Itic:
> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie!
> Dar ce-ti veni?
> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
>
> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
>
> Doi prieteni discuta pe strada:
> - Tu ai facut vreodata sex in trei?
> - Nu!
> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
>
> - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
> - Tatal tau este miliardar?
> - Nu! Si el viseaza.
>
> Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
> - Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
> Sotiei i s-a parut putin dubios ce a a uzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
> Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
>Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat dac a a prins multi pesti.
> El a spus:
> - Da! O multime de somoni si cativa pesti spada.
> Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
> Sotia replica:
> - Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.



Sedinta la Uniune

Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...

*E autentic si scriitorul era Tudor Arghezi, la vreme de batranete.

Tristete

Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule , de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!

In Parlament

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?

Doi ciobani

Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?

Ce mai face...

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

Inger

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.

Departare

- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!

Examen

Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"

Cum s-a numit soacra lui Adam?

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis




" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.Pentru prosti se foloseste Loto"

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..


Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.


Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!


- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!


Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.


Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte". Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".



Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.


Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ....
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
Este.
Se clatină din toate părtile?
Se clatină.
Iţi vine să vomiţi?
Iţi vine.
Poţi să cobori?
Nu poţi!


Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.


Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!


Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.



Daca cineva rade - razi impreuna cu el!
Daca cineva canta - canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!


Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!


Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.


O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !


Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...


Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, .... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!...

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi iar porumb, pădure, cartofi, lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

Foarte tare asta

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...