ForumHyundai

Un preot mergea cu masina pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.

Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.

Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot?
- Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia...

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet
murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un
desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia
pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie,
ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Ultimul model de tricou(in mare voga)

Propuneri de imn national:
1. Descurca-te, române.
2. De-as mai duce-o pân-la toamna.
-------------------------------------
Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
-------------------------------------
Lumea se plânge ca s-au scumpit toate. Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!
-------------------------------------
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.
-------------------------------------
Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
-------------------------------------
- Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc...
- O sa regreti amarnic..

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
> - Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
>
> Basescu zâmbeste si o întreaba :
> - Deci multimea este fericita ?
> - Da, ca niciodata !
> - Si oamenii alearga dupa …masina ?
> - Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
>
> - Sunt si oameni care poarta drapele ?
> - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
> - Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
> - Da, oamenii striga fraze de speranta :
> “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
>
> - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
> - Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:

El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul.

Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?

eco_ionut wrote: Cosciugul este inchis.

Doamne ajuta

Ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.

BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul, nimic; se uita la ea, intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:

- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?

- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem niciun viitor.

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!...

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...

Intrebarea zilei pt barbati:
Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele????

Bancul zilei,
Nevastã-mea nu mai vrea sã se culce cu mine!
- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intirziat. Ce facem, iti tai din salariu, sau?…” Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru mi se intimpla…
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?…

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. O gasesc Intr-un tufis impietrita de groaza, in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Doi pestisori intr-un acvariu:
- Crezi in Dumnezeu?
- Bineinteles!Cine crezi ca ne schimba noua apa??

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

- De ce plangi?
- A murit elefantul!
- Si era animalul tau de companie?
- Nu,dar eu sunt cel care trebuie sa-i sape mormantul….

Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.

Maicute :
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam:
– Futu-ti crucea matii, da-te jos !

Daca cineva rade - razi impreuna cu el!
Daca cineva canta - canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea ...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!


Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa , aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!




...Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!



Seara, tarziu. Suna telefonul.
Sotul: "Daca e pentru mine, spune ca nu sunt acasa !"
Sotia raspunde: "Alo, ... e acasa !"
Sotul: "Ce dracu' te-a apucat ?"
Sotia: "Era pentru mine !"

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie... aer, cat mai mult aer!


O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Intr-un bar pentru homosexuali in New York , John vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!...