Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"
...si toate femeile s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"
... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?" ....
si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Bancuri
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte.
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion"
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel"
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion"
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel"
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
-
eco_ionut
- Membru Platina
- Posts: 1375
- Joined: 17 May 2010, 12:12
- Tipul: Logan
- Capacitatea cilindrică: 1,5l
- Combustibil: Motorina
- Anul fabricaţiei: 2006
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
O femeie avea un amant care o
vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in
sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe
neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou
impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam
baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti
prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa
intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?
vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in
sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe
neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou
impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam
baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti
prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa
intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?
-
Ima
- Membru Argint
- Posts: 582
- Joined: 15 May 2010, 17:55
- Tipul: i30
- Capacitatea cilindrică: 1,6
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Location: Bucureşti
- Contact:
Re: Bancuri
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta. Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
-
Dannyboy
Re: Bancuri
Scrisoarea uni recrut austriac catre parintii sai
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca dimineata trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi de la noi de acasa si pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…).
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80 m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca dimineata trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi de la noi de acasa si pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…).
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80 m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
-
Paciu
Re: Bancuri
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu se ingreuneze
identificarea ulterioara ... Multumim!!
Ora 4 dimineata. Ivan se
întoarce acasa, beat mort. "Am dat de dracu', sa vezi ce scandal o sa-mi
faca. Ia sa-mi fac un suc de lamâie sa mai iasa duhoarea de bautura." A
doua zi dimineata sotia îl ia la frecus: - Iar ai baut ca un porc
aseara!! - Cine, eu? Dar cum poti sa spui asa ceva? - Si canarul strivit
în storcatorul de fructe, s-a sinucis???
Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. >Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca
>Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba : >- Excelenta
voastra, am o intrebare mai delicata.... >- Spune, fiule! >- Aici la vatican,
aveti calugarite pitice, ca noi asa? >Sfantul parinte cugeta : >-
Nu, fiule! >In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul
se uita urat la ei >si continua: >- Dar asa, in general, in
Europa. exista calugarite pitice? Inca o data >raspunsul a fost
negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, >vizibil
enervat, le cere sa se calmeze si continua: >- Dar in lumea asta
mare, exista calugarite pitice? >- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici
macar una! >Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
>Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : >- A f***t
un pinguin! A f***t un pinguin!
Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi, ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si
Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'.
Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana, dupa care ii cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, fiind sigur de raspunsul lui, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul sau, speriat de cele
vazute, il intreaba:
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
- Dom' sef, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am
jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis "Doamnele sa
se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si
s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intamplat. Dupa aceea s-a
mai stins o data lumina si s-a auzit "Acum la treaba"... Si, iata-ma...
OMUL CU FEMEIA URATA
Un tip locuia langa un chirurg estetician. Intr-o zi se intalnesc astia
doi si chirurgul ii spune:
- Mai, vecine, de ce nu vii la mine cu
sotia ta, e asa de urata incat se sperie si cainii de pe strada de ea,
vino sa vedem ce putem face. E pacat pentru Dumnezeu sa o lasi asa, este femeie.
- Cat ar costa operatia?
- Un milion de lei!
- E mult prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei.
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masinacare era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut...
Se uita betivul la slit:
- Unde e Maria...
Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba,magarule, ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu'
te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite
ce desagi mari ai..., ce te incarca stapanul! Ce viata naspa...
Lacare magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut?
Accident de circulatie.
>Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei,
>medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul
>ranit grav. La care mediul intreaba:
>- Ce faci dom'le, esti nebun?
>-NU...ii acord primul ajutor!
>- Pai cum domle primul ajutor se acorda prin "gura la gura"
>- ... asa am inceput si noi, da' ne-am infierbantat
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei
prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe,
speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma
Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt
vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
-Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul
de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si
le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: -
Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu
vroiai sa mancam sanatos!
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...
Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad
peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta
si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i
zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
Doi prieteni stateau de vorba. Unul îl întreaba pe celalalt de ce nu
a participat la nunta colegului lui.
- Urasc sa merg la nunti, raspunse acesta. Când eram mai tânar,
matusi de-ale mele si cunostinte în vârsta veneau la mine,
ma piscaude obraz si-mi ziceau râzând: "Tu urmezi acum!"
Celalalt spuse:
- Si eu pateam la fel, dar au terminat cu porcaria asta când am
început la înmormântari sa fac acelasi lucru cu ele.
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea
incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate
popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are
rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Cica un urs si un caine lup se intalnesc, si ursul il intreaba:
- Ma, da' ce Dumnezeu de animal mai esti si tu!?
- Pai is un caine lup!
- Pai cum vine asta, caine lup!?
- Pai e simplu, tatal meu a fost lup, mama mea caine, si, uite-asa, s-au imperecheat si
am iesit io, cainele lup! Dar tu, tu ce esti!?
- Io is un urs furnicar!
- Ba!!! Tu chiar ma crezi imbecil!?!!???
O batranica merge la pescarie. - Domnu e proaspat pestele ?
- Pai nu vezi femeie ca e viu , cum sa nu fie proaspat.
- Bine ma , raspunde baba , vie sunt si eu..
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu se ingreuneze
identificarea ulterioara ... Multumim!!
Ora 4 dimineata. Ivan se
întoarce acasa, beat mort. "Am dat de dracu', sa vezi ce scandal o sa-mi
faca. Ia sa-mi fac un suc de lamâie sa mai iasa duhoarea de bautura." A
doua zi dimineata sotia îl ia la frecus: - Iar ai baut ca un porc
aseara!! - Cine, eu? Dar cum poti sa spui asa ceva? - Si canarul strivit
în storcatorul de fructe, s-a sinucis???
Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. >Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca
>Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba : >- Excelenta
voastra, am o intrebare mai delicata.... >- Spune, fiule! >- Aici la vatican,
aveti calugarite pitice, ca noi asa? >Sfantul parinte cugeta : >-
Nu, fiule! >In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul
se uita urat la ei >si continua: >- Dar asa, in general, in
Europa. exista calugarite pitice? Inca o data >raspunsul a fost
negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, >vizibil
enervat, le cere sa se calmeze si continua: >- Dar in lumea asta
mare, exista calugarite pitice? >- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici
macar una! >Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
>Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : >- A f***t
un pinguin! A f***t un pinguin!
Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi, ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si
Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'.
Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana, dupa care ii cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, fiind sigur de raspunsul lui, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul sau, speriat de cele
vazute, il intreaba:
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
- Dom' sef, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am
jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis "Doamnele sa
se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si
s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intamplat. Dupa aceea s-a
mai stins o data lumina si s-a auzit "Acum la treaba"... Si, iata-ma...
OMUL CU FEMEIA URATA
Un tip locuia langa un chirurg estetician. Intr-o zi se intalnesc astia
doi si chirurgul ii spune:
- Mai, vecine, de ce nu vii la mine cu
sotia ta, e asa de urata incat se sperie si cainii de pe strada de ea,
vino sa vedem ce putem face. E pacat pentru Dumnezeu sa o lasi asa, este femeie.
- Cat ar costa operatia?
- Un milion de lei!
- E mult prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei.
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masinacare era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut...
Se uita betivul la slit:
- Unde e Maria...
Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba,magarule, ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu'
te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite
ce desagi mari ai..., ce te incarca stapanul! Ce viata naspa...
Lacare magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut?
Accident de circulatie.
>Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei,
>medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul
>ranit grav. La care mediul intreaba:
>- Ce faci dom'le, esti nebun?
>-NU...ii acord primul ajutor!
>- Pai cum domle primul ajutor se acorda prin "gura la gura"
>- ... asa am inceput si noi, da' ne-am infierbantat
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei
prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe,
speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma
Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt
vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
-Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul
de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si
le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: -
Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu
vroiai sa mancam sanatos!
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...
Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad
peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta
si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i
zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
Doi prieteni stateau de vorba. Unul îl întreaba pe celalalt de ce nu
a participat la nunta colegului lui.
- Urasc sa merg la nunti, raspunse acesta. Când eram mai tânar,
matusi de-ale mele si cunostinte în vârsta veneau la mine,
ma piscaude obraz si-mi ziceau râzând: "Tu urmezi acum!"
Celalalt spuse:
- Si eu pateam la fel, dar au terminat cu porcaria asta când am
început la înmormântari sa fac acelasi lucru cu ele.
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea
incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate
popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are
rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Cica un urs si un caine lup se intalnesc, si ursul il intreaba:
- Ma, da' ce Dumnezeu de animal mai esti si tu!?
- Pai is un caine lup!
- Pai cum vine asta, caine lup!?
- Pai e simplu, tatal meu a fost lup, mama mea caine, si, uite-asa, s-au imperecheat si
am iesit io, cainele lup! Dar tu, tu ce esti!?
- Io is un urs furnicar!
- Ba!!! Tu chiar ma crezi imbecil!?!!???
O batranica merge la pescarie. - Domnu e proaspat pestele ?
- Pai nu vezi femeie ca e viu , cum sa nu fie proaspat.
- Bine ma , raspunde baba , vie sunt si eu..
-
Raluca
- Membru
- Posts: 91
- Joined: 17 May 2010, 13:09
- Tipul: i30
- Capacitatea cilindrică: 1,6
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Location: Bucureşti
Re: Bancuri
Doamne i-ai luat anul trecut de langa mine pe
cantaretul meu preferat:Michael Jackson, pe actorul meu
preferat:Gheorghe Dinica, pe poetul meu preferat:Cezar Ivanescu.
Vreau doar sa stii Doamne, ca politicianul meu preferat e Traian Basescu
cantaretul meu preferat:Michael Jackson, pe actorul meu
preferat:Gheorghe Dinica, pe poetul meu preferat:Cezar Ivanescu.
Vreau doar sa stii Doamne, ca politicianul meu preferat e Traian Basescu
-
Paciu
Re: Bancuri
PE VREMURILE ASTEA MAI TREBUIE SA SI ZAMBIM
- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
………………………….
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite oual
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
…………………………………
Sună soneria. Soţia disperată se roagă:
- Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă:
- Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
- De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc....
……………………………..
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
……………………………….
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
………………………………..
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
…………………………………
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
………………………………..
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
…………………………..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
…………………………….
Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
…………………………..
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
…………………………
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
………………………….
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
……………………………
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric....Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
………………………….
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite oual
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
…………………………………
Sună soneria. Soţia disperată se roagă:
- Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă:
- Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
- De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc....
……………………………..
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
……………………………….
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
………………………………..
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
…………………………………
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
………………………………..
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
…………………………..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
…………………………….
Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
…………………………..
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
…………………………
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
………………………….
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
……………………………
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric....Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
-
Paciu
Re: Bancuri
Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar
e singurul roman care si-a tras masina Duster.
Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.
Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii
sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu , cei de la Dacia au
echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din
lume.
Dintre acestea enumeram:
SPP (Safe Personal Protection) - sistem ce functioneaza pe baza de protectie
generala pentru presedinte si familia acestuia.
Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.
ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a
consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al
alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.
DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata
apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea
de urmarire viteza.
PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel
incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul
Papamobilului, stind in picioare.
CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) - un sistem de
navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul
A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea
tuturor semafoarelor pe verde.
FMI (Full Motion Injection) - sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului
prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum
sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din
cauza supra alimentarii cu aditivi.
In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) - care
diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o
reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit
special pentru masina presedintelui, model unicat.
Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem
presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i
spui fiind actionat pe comanda vocala.
Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul
PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa
cind s-a urcat la volan.
e singurul roman care si-a tras masina Duster.
Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.
Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii
sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu , cei de la Dacia au
echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din
lume.
Dintre acestea enumeram:
SPP (Safe Personal Protection) - sistem ce functioneaza pe baza de protectie
generala pentru presedinte si familia acestuia.
Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.
ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a
consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al
alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.
DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata
apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea
de urmarire viteza.
PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel
incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul
Papamobilului, stind in picioare.
CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) - un sistem de
navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul
A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea
tuturor semafoarelor pe verde.
FMI (Full Motion Injection) - sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului
prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum
sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din
cauza supra alimentarii cu aditivi.
In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) - care
diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o
reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit
special pentru masina presedintelui, model unicat.
Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem
presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i
spui fiind actionat pe comanda vocala.
Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul
PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa
cind s-a urcat la volan.
-
eco_ionut
- Membru Platina
- Posts: 1375
- Joined: 17 May 2010, 12:12
- Tipul: Logan
- Capacitatea cilindrică: 1,5l
- Combustibil: Motorina
- Anul fabricaţiei: 2006
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de
mijloace
Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita
varsta , traia in VANCOUVER si se pregatea de culcare , cand sotia
ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Cand Georges s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii ii furau din curte si din
gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca
hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure
din curte si din gradina. ''
Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar
toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite
pe cineva cand se vor intoarce la sediu''
Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin
vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara , tocmai v-am sunat
inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai
trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie,
o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare
si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in
flagrant delict.
Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."
La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni
disponibil "...
mijloace
Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita
varsta , traia in VANCOUVER si se pregatea de culcare , cand sotia
ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Cand Georges s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii ii furau din curte si din
gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca
hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure
din curte si din gradina. ''
Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar
toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite
pe cineva cand se vor intoarce la sediu''
Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin
vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara , tocmai v-am sunat
inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai
trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie,
o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare
si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in
flagrant delict.
Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."
La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni
disponibil "...
-
eco_ionut
- Membru Platina
- Posts: 1375
- Joined: 17 May 2010, 12:12
- Tipul: Logan
- Capacitatea cilindrică: 1,5l
- Combustibil: Motorina
- Anul fabricaţiei: 2006
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Un tip malac,
mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare
motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile,
de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe
client:
- Uite,
pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte
pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua,
dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si
nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane
impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul
cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la
viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua
"bijuterie".
Binenteles,
petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa,
inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca
la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala
vasele!
Binenteles,
in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii
pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in
continuare.
Termina
de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele
vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa
vorbesca!"
Si la
moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo
de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau
nimic.
Tipul o
ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de
mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita
tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa
picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care
socru-sau urla:
-
Laaaas-o dracu, spal eu vasele!
mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare
motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile,
de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe
client:
- Uite,
pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte
pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua,
dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si
nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane
impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul
cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la
viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua
"bijuterie".
Binenteles,
petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa,
inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca
la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala
vasele!
Binenteles,
in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii
pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in
continuare.
Termina
de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele
vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa
vorbesca!"
Si la
moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo
de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau
nimic.
Tipul o
ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de
mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita
tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa
picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care
socru-sau urla:
-
Laaaas-o dracu, spal eu vasele!
-
flomar
- Membru Argint
- Posts: 305
- Joined: 17 May 2010, 12:29
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1,5
- Combustibil: Motorina
- Anul fabricaţiei: 2006
- Location: Braşov
Re: Bancuri
Tara tuturor posibilitatilor = America
Tara unde totul este posibil = Romania
Tara unde totul este posibil = Romania
-
Dannyboy
Re: Bancuri
Seara la gradina zoologică o pereche se află în faţa cuştii cu maimuţe. Un urangutan exasperat stă la gratii şi se uită la ei.
El: Hai să încercăm ceva! Desfă-ţi puţin bluza, să vedem cum reacţionează.
Fata îşi respectă bărbatul şi se pune la treabă desfăcînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se află undeva pe la marginea gurii şi el începe să sară în cerc făcînd mişcări tipic primate, din cuşca lui...
El: Mai departe.... mai departe. Dă puţin şi fusta la o parte...
Fata foarte ascultătoare dă puţin fusta la o parte şi un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barbă, ochii bulbucaţi, urlînd şi agitîndu-se încearcă să îndoaie gratiile... Băiatul deschide uşa cuştii, şi îşi împinge femeia în braţele urangutanului:
- Ei şi acum explică-i lui că ai migrenă!!
El: Hai să încercăm ceva! Desfă-ţi puţin bluza, să vedem cum reacţionează.
Fata îşi respectă bărbatul şi se pune la treabă desfăcînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se află undeva pe la marginea gurii şi el începe să sară în cerc făcînd mişcări tipic primate, din cuşca lui...
El: Mai departe.... mai departe. Dă puţin şi fusta la o parte...
Fata foarte ascultătoare dă puţin fusta la o parte şi un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barbă, ochii bulbucaţi, urlînd şi agitîndu-se încearcă să îndoaie gratiile... Băiatul deschide uşa cuştii, şi îşi împinge femeia în braţele urangutanului:
- Ei şi acum explică-i lui că ai migrenă!!
-
Dannyboy
Re: Bancuri
Cum a căzut guvernul somalez?
Răspuns: a tăiat cineva copacul.
Ma gandesc ca la noi e prea mare amenda pentru taiat copaci...
Răspuns: a tăiat cineva copacul.
Ma gandesc ca la noi e prea mare amenda pentru taiat copaci...
-
eco_ionut
- Membru Platina
- Posts: 1375
- Joined: 17 May 2010, 12:12
- Tipul: Logan
- Capacitatea cilindrică: 1,5l
- Combustibil: Motorina
- Anul fabricaţiei: 2006
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Un american vine in vizita la Bucuresti,se urca intrun taxi si ii cere
soferului sa ii arate orasul. Mergand prin Bucuresti americanul vede
palatul cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e,acesta amabil ii
raspunde
− Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul In 3
ani!raspunde soferul.
− La noi il facea intr-un an! .Soferul iritat
merge mai departe si ii arata palatul victoria.americanul il intreaba
iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2
ani,americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata,iritat
soferul merge mai departe,la un moment dat americanul cede casa
poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul
ii raspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
soferului sa ii arate orasul. Mergand prin Bucuresti americanul vede
palatul cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e,acesta amabil ii
raspunde
− Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul In 3
ani!raspunde soferul.
− La noi il facea intr-un an! .Soferul iritat
merge mai departe si ii arata palatul victoria.americanul il intreaba
iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2
ani,americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata,iritat
soferul merge mai departe,la un moment dat americanul cede casa
poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul
ii raspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
-
eco_ionut
- Membru Platina
- Posts: 1375
- Joined: 17 May 2010, 12:12
- Tipul: Logan
- Capacitatea cilindrică: 1,5l
- Combustibil: Motorina
- Anul fabricaţiei: 2006
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a
intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si
raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar
imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
-
Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare...
Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti
din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La
care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si
raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar
imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
-
Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare...
Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti
din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La
care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Ce sunt parintii tai Bula? - Mama e gladiatoare si tata procuror! - Cum asa? - Pai mama vinde gladiole si tata le procura ...
-
Paciu
Re: Bancuri
Intr-o zi, mergeam cu masina prin Piata Victorie. Fata de alte zile, era
foarte aglomerat, politie in strada se verifica si se oprea fiecare
autoturism. Soferii erau foarte nervosi, claxoane si injuraturi.
Evident, de masina mea se apropie ofiterul de politie si inainte sa apuce
sa imi solicite actele il intreb:
- Ce se intampla ?
- Avem o problema foarte delicata, imi raspunde agentul, o grupare
terorista a ocupat palatul Victoria , chiar in timpul sedintei de guvern si
ameninta ca daca nu le dam 10.000.000 euro, toarna benzina pe intreg
cabinetul Boc si le da foc...cum nu sunt prevazute fonduri in buget, facem
o cheta!
- Da ...si cat s-a strans pana acum ?...intreb eu.
- Trei tone de benzina!!!
foarte aglomerat, politie in strada se verifica si se oprea fiecare
autoturism. Soferii erau foarte nervosi, claxoane si injuraturi.
Evident, de masina mea se apropie ofiterul de politie si inainte sa apuce
sa imi solicite actele il intreb:
- Ce se intampla ?
- Avem o problema foarte delicata, imi raspunde agentul, o grupare
terorista a ocupat palatul Victoria , chiar in timpul sedintei de guvern si
ameninta ca daca nu le dam 10.000.000 euro, toarna benzina pe intreg
cabinetul Boc si le da foc...cum nu sunt prevazute fonduri in buget, facem
o cheta!
- Da ...si cat s-a strans pana acum ?...intreb eu.
- Trei tone de benzina!!!
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Un politist intr-o intersectie.
5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.
La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.
Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.
La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom?le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da?
Politistul: Cum ba, pe banii mei?
5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.
La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.
Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.
La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom?le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da?
Politistul: Cum ba, pe banii mei?