Bancuri

[daniel02gc]

Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------

Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------

James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?

[Dannyboy]

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?

[ilie_v]

O femeie in farmacie:
– Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
– Da, avem, plasture.
– Si unde se pune ?!
– Pe gură !

[ilie_v]

Un indian cu capul lipit de pamint pe o autostrada americana. Turisti curiosi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atitea lucruri?
- Da, pe dracu-, acu- cinci minute a trecut peste mine

[devilson]

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gândeşte, se gandeste si după 2 minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

[ilie_v]

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregăteşte ciobanul să tundă oile. Unul dintre ei, frecându-şi coarnele, zise:
- Mamăăăă!!!! Să vezi ce striptease se încinge acum!!!!...

**
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

**
Ce îi zic mioarele lui Becali înainte de fiecare meci: “Stăpâne, stăpâne, vă bate ș-un câne”.

**
Care sînt cele mai mari sărbători ale evreilor?
Răspuns:
Sabatul şi Oscarul.

[Dannyboy]

Ai avertisment de la Bog

[Bog54]

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece
are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o
consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam
ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic
si
care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

[Bog54]

Bula tradu in engleza “Pisica a cazut in apa si s-a inecat.”
Bula:
- E foarte simplu doamna profesoara…”The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau..

*****

Brocoli: Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela!
Marul: Eu arat ca o inima!
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog ......

[ilie_v]

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

[Radu_dac]

Ce îi zic mioarele lui Becali înainte de fiecare meci: “Stăpâne, stăpâne, vă bate ș-un caine"

..... ...... .......... ............ILIUTA ........ !

[ilie_v]

E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
- Care e femininul la tren?
- Tunel.
--- --- ---
La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
- Ce credeţi despre civilizaţia din România?
- Cred că ar fi o idee bună.
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%...
--- --- ---
Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din câte?
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
--- --- ---
Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

[robyn]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Vad ca iese Maria mea dezbracata din baie!
...Cu tâtzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

[ilie_v]

La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur.
Ea : - Ce zici, iti place ?
El: -Nuuu, te ingrasa !
****************************************************************************

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
-Unde pleci mă în toiul nopţii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră, iar aude gălăgie.
Iar Bula...
-Unde pleci iarăşi, copile?
-La bordel...
-Treci mă, măgarule, imediat în camera ta...
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa …
---------------------------------------------------------------------------

[ilie_v]

Cinici, sau doar cu simt al umorului mai dezvoltat, unii au interpretat situatia in bacuri de genul:

- Premiera la Floreasca: prima operatie in care s-a implantat un glont;

- Daca va avea probleme cu vorbirea dupa operatie, lui Adrian Nastase i se va spune Adrian Mutu;

- De la Nastase 4 case, la Nastase 4 plagi;

- Ce tratament i-a fost recomandat lui Nastase impotriva depresiei: 3-4 ani la Guvernare;

- Mesajul lui ConnectR pentru Adrian Nastase: "Eu vara nu mor";

- Adrian Nastase n-a vrut sa se sinucida. De fapt, el a tras in Traian Basescu, pentru ca-i statea in gat

[ilie_v]

Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz in plic... Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul "mai trage o data" !


Adrian Nastase este cel mai mare patriot al momentului. El a refuzat sa mearga 'la racoare' in coditiile in care tot poporul roman se topea de caldura... !

Realizatorii celebrei serii de filme cu Bruce Willis- "Greu de ucis"- s-au gandit sa faca si o serie de filme cu Adrian Nastase. Aceasta se va numi "Greu de sinucis".

De ce si-a tras un glont in gat?
Pentru ca credea ca acolo ii ramasese Traian Basescu!

De ce si-a pus fular?
pentru ca mergea la racoare!
*
- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
*****
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu ajuta.
*****
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
*****
Cel mai atent te asculta oamenii fata de care e mai bine sa nu flecaresti....
*****
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
*****
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
*****
Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine - ai sa ai doua zile libere.
*****
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
*****
Daca ti se pare ca patria ta te ignoreaza, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

*****
Ajuta de o suta de ori - vor uita! Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

*****
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
*****
Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase searaDar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

[ilie_v]

Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.
Geoană i-a spus Mihaelei: "Uite ce bine că n-am ieşit preşedinte, că acum pe mine mă suspendau!
"Parlamentul trebuie să decidă azi şi cine va avea grijă de EBA după suspendare
În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV
Udrea tastează pe telefon: "Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine"
Crin e supărat că Băsescu a ieşit fără să-l întrebe şi pe el dacă vrea o cafea
Crin a folosit de 2 ori cuvântul "camarilă" în discursul său, site-ul DEX Online a picat deja din cauza traficului
S-a întors Băsescu în sală - analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări

[ilie_v]

Dumnezeu era alaturi de Sfantul Petru cand, in a 6-a zi a creat Canada.
- Voi face o tara bogata, cu campii frumoase, cu bogatii, cu oameni de treaba care vor poseda o inteligenta si un talent nemaigasit. Voi face o tara in care toti vor dori sa traiasca.
- Totusi, nu sunteti prea darnic cu ei, spuse Sf. Petru.
- S-o crezi tu. Sa vezi ce vecini o sa le dau!

Ponta intra in salonul de terapie intensiva in care este internat Nastase:
- Lasati-ma sa intru, lasati-ma, sunt Doctor!


Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
-Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

Masurile guvernarii Ponta:
1. Ctrl A
2. Ctrl C
3. Ctrl V

[ilie_v]

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
"E tare, rau, masina asta sefu'!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare."

[ilie_v]

-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.

Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!

Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!