ForumHyundai

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mama, tata,....sunt insarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor ! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate: - Iubita doamna, stimate domn, va rog.... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama.... - ....sa ma ascultati.... - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....! ---Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar ! Interveni tatal ...........

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro.

Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I speak English…

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?!

Zice se ca dl Copy-Paste si-a luat un mobil ultra-modern ! D-ala cu « Taci Crin ! »

Consilierii presedintelui ii prezinta acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi romani sustin Monarhia. Se striga in strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva.
Traian Basescu, dupa ce se gandeste adanc:
- Bine, daca nu avem alta solutie, incoronati-ma!

Azi - coroana,maine - tridentul si poimaine o sa-l strigam Neptun....................!

Poate ne raspunde de langa Napoleonii aia de la BIG...

N-are el norocul asta !

http://www.timesnewroman.ro/sport/8930- ... -cu-dinamo

Cazul lui Radu, un bucureştean de 27 de ani, a smuls deja lacrimile a milioane de români. Tânărul susţine că este un suporter înfocat al lui Dinamo, însă nu-şi mai aminteşte de ce ţine cu echipa din Ştefan cel Mare. Povestea lui a fost deja preluată pe Facebook de sute de mii de persoane.

„Am mers foarte mulţi ani în trecut şi încă nu am găsit motivul pentru care eu sunt un suporter înfocat al lui Dinamo. Practic, trăiesc o dramă: susţin o echipă care nu a obţinut nici un rezultat memorabil de foarte mulţi ani. Sau, cel puţin, niciunul de care eu să îmi amintesc. Speranţa însă moare ultima, sper ca cineva să-mi reamintească de ce ţin cu Dinamo”, ne-a spus Radu, în timp ce-şi ştergea lacrimile din ochi.

merci Iliuta, esi pe lista....!

Daca ala cu Dinamo nu tine minte, eu ce sa mai zic cu Rapid?

Oare pt. ca dupa o DN te pui rapid in miscare?
......................................................

Na! ca s-a "profanat" si topicul asta.

Cre'ca se scufunda planeta...

O bruneta si o blonda stand de vorba.
Bruneta: -Cand beau cafea nu reusesc sa dorm.
Blonda:-Mie mi se intampla exact invers, cand dorm nu reusesc sa beau cafea.

Daca femeia incepe sa planga, pune-o in incurcatura: plangi si tu!

Daca sotia te asculta fara sa te contrazica, nu trebuie s-o trezesti!

Un barbat adevarat intotdeauna va obtine ceea ce vrea o femeie

Pacientul:
-Doctore, doctore, toata lumea imi spune ca sunt urat!!
Doctorul:
- Asezati-va pe canapea, cu fata in jos.

Un bătrân cam la 80 de ani vine la doctor
- Doctore, mâine o să mă însor!
- Bine, și câți ani are mireasa?
- 20.
- Trebuie să vă avertizez. Orice activitate sexuală ar putea fi fatală.
Bătrânul cade pe gânduri:
- Asta e! Dacă moare... moare!

Un tip mai pe seară face autostopul. Îl vede pe unul cu o căruţă venind pe şosea şi îl întreabă:
- No bade departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urcă tipul în căruţă adoarme şi mai spre dimineaţă se scoală şi întreabă:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!

GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC (raspunsul mai jos)

1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.
3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
5. Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?
6. În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.
7. Piele vie-n, piele moarta, dai din fund si intra toata.



Si acum raspunsurile...1. ghinda 2. pana de gâsca 3. tâta vacii 4. cosarul 5. înghetata 6. marca postala, timbrul 7. cizma
Daca v-ati gandit la ce m-am gandit si eu sa va fie rusine! .............

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!

Vine Sfântul Petru la Dumnezeu şi zice:
- Doamne, ce ai cu bieţii români, le-ai dat frig, zăpezi uriaşe, ploi nesfârşite…
- Au vrut marinar ? Poftim, apă…

- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!

- Cum se înmulțesc proștii?
- Îngrijorător!

Cat de multe calorii se ard in timpul unei partied de sex :

1. Cand te dezbraci – 8 calorii
2. Preludiu -27 calorii
3. Sex oral -50 calorii
4. Sex normal -100 calorii
5. Cand te imbraci -7 calorii
6. Cand te imbraci in timp ce tatal ei intra in casa -1000 calorii.

Badea Gheorghe la doctor:
- Zua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene,că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine!...

Iata cateva nume de orase din Romania, traduse in limba engleza:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Înțelepciune bărbătească : O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă ...

********************

Anunt intr-o benzinarie :
FUMATUL INTERZIS !!!
Poate viata voastra nu valoreaza mare lucru, dar benzina este a draq de scumpa !!!

********************

Daca lui Gigi Becali ii legi mainile la spate, ii injumatatesti vocabularul ...

********************


În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii :
- Sărăntocilor !!!
- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi ??? – îl întreabă cineva.
- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii …

********************

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida !!! ... Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele ...

********************

2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică ...
- De ce ?
- Spre exemplu : A trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă !!!