ForumHyundai

Astazi m-am dus la banca sa platesc niste facturi. La un moment dat intra unu' si striga:
- Toata lumea mainile sus!
- Ma scuzati, zic, dar asta-i banca, nu club.


Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!


Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor.
Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.


Profesorul de gramatica intreaba:
- El nu iubeste fetele. Ce este "el"?
Bula:
- GAAAAAAAAAAAY!


Intins pe tot patul,Ion sforaia. Maria il impinge comentand somnoroasa:
-Ioane,da-te ma pe jumtatea ta !
Ion raspunde impasibil:
-Jumatatea mea esti tu...


-Alo,Ioane, hai la o bere la barul din colt.
-Pai cand te-am sunat eu acum o juma' de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap !
-Aveam, dar a plecat la cumparaturi...

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'

- Am castigat 100 de pestisori aurii!
- Si unde o sa-i tii?
- In cada din baie!
- Si cand o sa vrei sa faci baie?
- O sa-i leg la ochi!

- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.


- Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'

O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!


La pauza meciului, ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
Albul spune:
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
- Eu am primit zece ani.
- Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani!

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…

Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi a fost multă lume?

- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.

-----------------------------------------------------

O femeie nervoasă dă buzna într-o farmacie:
- Am nevoie de o otravă puternică!
- Ce să faceţi cu ea, doamnă?
- Pentru un şoricel de 1,86 m şi cam 97 de kilograme.

--------------------------------------------

Un cal vorbind cu un miel:
-Ai pus-o, vine Paştele!
-Ai pus-o tu, că vin grătarele de 1 Mai!

---------------------------------------

Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să trăiască dom' primar!
- Mă ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case?
- O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari
maşini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice:
- Ce ai, dom' primar, te-mbătaşi?!

--------------------------------------------------

Ion vine într-o zi la Gheorghe şi-i spune :
´ - Asculta, mi-a murit unchiul, poţi să-mi împrumuţi costumul tău cel negru?
- Bineînţeles ! La aşa un necaz, sigur că te ajut !
´ Trece o lună dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion:
- A trecut o lună, unde e costumul?
- Pai. la unchiul!

---------------------------------------

În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

---------------------------------

Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură.
Rusul:
- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.

------------------------------------------

- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

----------------------------------

- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda.
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!

----------------------

Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!

-----------------------------------

I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muşte între dinţi.

------------------------------------------

Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.

--------------------------------

Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan ...

--------------------------------

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

------------------------------

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!

--------------------------------

- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

---------------------------------------------

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!

---------------------------------

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

´--------------------------

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. )

-----------------------------

Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!

-----------------------------

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi.
- Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns...
*
De Paste am fost pe litoralul bulgaresc. Aproape ca la noi :drumuri proaste, masini vechi, majoritatea înmatriculate in Bulgaria.
*
E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere!
Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”
*
*
70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania ..

*
Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare.
Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie !!

Doua surori din spital, in dialog :
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

- Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?
- Asa se spune.
- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !

Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
- Iar tocana de pasare ?
- Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai place

- De ce stai afara pe vremea asta urata?
- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . .

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.

Dane - poti schimba finalul....

Cu o carabina?

Apel la poliție, ora 1 de noapte.
- Bună Seara, sunt cetateanul Ionescu, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cetateanul Ionescu, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Dar dvs nu demult ați sunat.
- Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp, iar eu vreau să știu ora exactă.
- Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
- Bună Seara, sunt cetateanul Ionescu, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
- Nenorocitule, da vino odată la secție și ia-ți ceasul care ți-a fost confiscat.

Bărbatul este ca un bebeluș.
Dacă face prea multă gălăgie și vrei să-l faci să tacă, bagă-i o țâță-n gură.

Eram mandru cand prietenii imi spuneau ca sunt ca un licean.Bun,asta inseamna ca arat inca tanar.Asta pana sa aflu ca ei imi spuneau asa pentru ca salariul meu e aproapela fel de mare
ca alocatia unui elev.


Cand pierzi cheile, mereu se gaseste cate-un prost sa te intrebe:
- Dar, unde le-ai pierdut?

Doua blonde:
- Ileano, tu te autosatisfaci vreodata?
- Aș! de unde fata?? Ca inca nu mi-am luat permisu'.

Profesorul de sexologie:
- Conform statisticii: 18 % din femei – tot timpul vor sex; 23% - adoră sexul oral; 38% - își înșeală soțul….
Un student:
- La naiba cu statistica, noi avem nevoie de nume, adrese și numere de telefoane.

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă: - Hai mă omule, pune-ți o dorință?
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau
1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui...

Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.

‎-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile!
-Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?

‎- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

La un semafor opreste un Logan, si langa el un Ferrari.
Cel cu Loganul, avand ambience, da la manivela si deschide geamul.
Il intreaba pe cel cu Ferrari:
- Cum e masina ? Merge bine ? Esti multumit de ea ? Ca n-am prea vazut s-o cumpere lumea...

Înainte aveam o viață foarte activă, jucam tenis, fotbal, biliard, șah, participam la raliuri... Totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.
**
Atenţie pescari:
Nu se mai zice: „Fir întins” ...
Acum se spune: „Să ţi-o tragă la fund” ...
**
Dialog pe Mess…
El : - Ciao gagiko, nu vreai să shti kum arăt în realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!
**
Dacă proștii vor învăţa să zboare, vom avea cea mai mare eclipsă totală.
**
La examen se prezintă o studentă frumoasă, cu fustiţa scurtă, picioare la vedere, dar tare nepregătită. Profesorul, un om la vreo 70 ani, care trebuia să iasă de mult la pensie, obosise psihic de la discuţia purtată cu domnişoara.
P: - Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, îţi mai dau o şansă. Dacă îmi răspunzi corect la o întrebare de logică, treci examenul.
S: - Spuneţi domn' profesor...
P: - Dacă îţi dau cinci pe un picior şi cinci pe celălalt, ce notă o să iasă la sfârşit?
S (foarte entuziasmată): - ZECE, domn' profesor!
P: - Greşit! O să iasă 505...
Studenta, enervată la culme de situaţie, întreabă şi ea:
- Dar dacă eu vă dau 5 pe un picior şi 5 pe celălalt, cât o să iasă la sfârşit, domn' profesor?
P: - 515, logic;
S: - Greşit, domn' profesor, o să iasă 5,5.
**
Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...
**
Mă uit la cocalarii ăştia şi constat că le stă bine totuşi cu lanţurile alea atârnate de gât... Mă rog, poate invers le-ar sta şi mai bine.
**
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
– Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele?, îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul, îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

***
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
***
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
***
Un arab, cu o bîtă în mînă ,aleargă o duzină de evrei.
La un moment dat ,un everu mai obosit strigă la ceilalţi:
- Fraţilor, staţi aşa, de ce fugim noi ca proştii , cînd ăla e unul singur?
Răspunsul, dat în cor:
- Da’ de unde ştim noi în care vrea să dea!…
***
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
- Ok, multumesc, te stergem din lista.

- Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați, știți, eu sunt o femeie puternică deși par așa firavă... soțul meu, după entorsa asta groaznică la mînă, va mai putea să spele vasele?
____
Sotia catre sot:"O sa fiu sincera cu tine... De cand am ramas insarcinata ma tot gandesc ca nu ma placi pentru ca sunt grasa si mi-e frica sa nu te combini cu vreo fata mai slabuta. Tie de ce ti-e frica ?" Sotul:"De ursi"
____
O prostituata acosteaza un batran: - Hei, tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune: - Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine!
____
Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

Sotia unui roman, a unui francez si a unui neamt stateau de vorba la restaurant:
-Haideti sa ne facem barbatii sa faca ce vrem pentru o zi!
Zis si facut!
Vine frantuzoaica:
-I-am zis sotului meu sa spele vasele...in prima zi n-am vazut nimic,a doua zi se plimba el prin bucatarie se uita la vase iar in a treia zi am gasit totul luna!
Vine si nemtoaica:
-I-am zis sotului meu sa tunda gazonul iar in prima zi la fel nu am vazut nimic,a doua zi s-a uitat pe langa masina de tuns e reparat-o iar a treia zi am gasit totul luna!
Vine si romanca:
-Eu l-am rugat sa spele rufele,in prima zi nu am vazut nimic!a doua zi am inceput sa vad putin cu dreptul!

Un James Bond se intalneste cu un melc.
I'm Bond... James Bond!
I'm melc... melc codobelc!

Copiat de pe alt forum...

Poveste foarte scurta

Odata un baiat a cerut mana unei fete. Fata l-a refuzat si baiatul a trait fericit pana la adanci batraneti !

Sergentul:

- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?

- Sigur, prietene!

- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?

- N-am, să trăiţi!

Continuare:
Perfect! Saptamana asta esti planton. 1 si 3 sunt ocupate, ce-ti alegi?

Cu precizarea ca nu stiu daca am postat in sectiunea corespunzatoare. Am oscilat intre asta si „Trist dar adevarat”.

Radio Erevan:

-ascultător: Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN:Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Băsescu, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor ( care i-au asuprit pe daci), împotriva. Împotriva!
-ascultător: Câţi protestatari sunt cu adevărat în Piaţa Universităţii?
-RADIO EREVAN:Ambii protestatari prezenţi în piaţă au fost de acord că în piaţă se află câteva zeci de mii de protestatari.

-ascultător: Dacă nu se ducea Ponta la ei, până când mai stăteau în mină protestarii de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN:Până începea noul sezon din "Suleiman Magnificul".

-ascultător: Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze?
-RADIO EREVAN:Pentru că în mină semnalul wi-fi e mai bun.

-ascultător: Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină?
-RADIO EREVAN:Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii.

-ascultător: Câţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul RMGC?
-RADIO EREVAN:Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului.

-ascultător: Se poate exploata aurul şi fără cianuri?
-RADIO EREVAN:S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine.

-ascultător: De ce nu exploatează statul român aurul de acolo?
-RADIO EREVAN:Pentru că statul român nu e un exploatator şi lasă ruşinea asta în seama străinilor!

-ascultător: Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri?
-RADIO EREVAN:Pentru că ne protejăm minorităţile.

-ascultător: De ce îşi vâră Soros nasul în toată afacerea asta?
-RADIO EREVAN:Dar ce-aţi vrea să-şi vâre?

-ascultător: Blocarea afacerii nu înseamnă pierderea de locuri de muncă?
-RADIO EREVAN:Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă. E drept, acolo aurul era în dantură, iar în loc de cianuri se folosea Cyclon B.

-ascultător: Ăsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în băşcălie?
-RADIO EREVAN:Ba da!... Şi?