Bancuri

[ilie_v]

Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.

"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...

Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos!

-Am vrut sa prepar niste carne marinata cu vin, dar dupa a doua sticla am uitat ce fac la bucatarie!

O blondă merge cu pestisorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire si răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de linistit.
- Stati, că încă nu l-am scos din apa!

[ilie_v]

Doi melci mergeau pe strada
- Ba, da ce bine ca mergem incet...
Mai merg ei ce mai merg si iar:
- Ba, ce bine ca mergem incet...
Celalalt se enerveaza si intreaba:
- De ce e bine ca mergem incet, ma?
- Pentru ca mergem in directia gresita...

PS: orice asemanare cu realitatea economica din Ro este pur si simplu intamplatoare.....

[ilie_v]

Un batrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcanel şi-i spune:
- Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută.Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explică:
- Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stânga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea si cu mâna dreaptă, şi cu mâna stângă, apoi cu gura: prima dată cu proteza, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amândouă mâinile şi cu gura şi tot fără rezultat.
Doctorul era înmărmurit:
- Ai chemat-o pe vecină!?
- Da, şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!

**

Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea!


**

În toiul nopţii, pe un tip îl apuca o durere cumplită la testiculul stâng. Cauta înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr. Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşăa de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor testiculul stîng.
- Dragă, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept.
- Măi să fie, unde s-a ajuns şi cu specializarea asta.

**

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul.
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

[Dannyboy]

Doi poliţişti intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
-Ce-i băieţi, plouă afară?

[ilie_v]

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
................................

Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
- La mine, tot cartierul are bec cu senzori.
- De unde stii?
- Aseara,cand am gemut, s-au aprins toate becurile!!!
.................................

Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
..............................

Felicitare la radio:

- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".

................................

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

..............................
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-Te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
......................................




- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator...
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable"

---------------------


-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

[ilie_v]

Tiganul la Paris:
- Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala?
- Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e…
- Catedralo! Fă, vino-ncoa!


. In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este “Ana are bere”.


Un domn din Călăraşi a fost dat afară dintr-un club exclusivist de manele din Mamaia pentru că nu avea ceafa destul de groasă.


Bulisor il intreaba pe tatal sau:
- Tati, într-o intersecție, cine are prioritate?
- În teorie, dreapta. În București, țăranul.”

[ilie_v]

Ionescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna
de perete în momentul în care vrea sã se ridice din pat. Cu timpul, pe
perete s-a fãcut o patã urâtã, care stricã aspectul dormitorului.
Vine si vremea zugrãvitului. Ioneasca îl conduce pe zugrav, un bãrbat
mai în vârstã, prin toate încãperile apartamentului. În cele din urmã,
îi spune:
- Veniti acum în dormitor, si o sã vã arãt unde pune sotul meu mâna în
fiecare dimineatã, când se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos, dar as prefera mai degrabã un pãhãrel de tuicã...

****
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei.
Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc.
Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

[Dannyboy]

Într-o seară un bătrân le povestea nepoților săi despre război. "Copii, în ziua în care s-a terminat războiul, eu și încă 300 de camarazi înarmați până în dinți eram pe un deal și sărbătoream. Deodată am văzut 2 soldați nemți care mergeau la baza dealului. M-am căcat pe mine." Unul dintre nepoți îl întreabă: "De ce te-ai căcat pe tine bunicule? Voi erați 300, înarmați până-n dinți, iar ei erau doar doi!"
"Nu, dragul moșului" răspunde bunicul. "Acum m-am căcat pe mine."

[ilie_v]

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească,
comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
Cand ajunse în camera de hotel, o tanără foarte frumoasă şi goală
stătea întinsă în pat.
Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o
dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace.
După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
***
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
***
Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile.
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând, ieftin, foarte ieftin!
***
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New
York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu
privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine,
ca nu vand nimic!

[ilie_v]

(DE) Week end placut!!!!

Trei frati de origine chineza, pe nume Chu, Bu si Fu sosesc ilegal in America si doresc sa se stabileasca in tara tuturor posibilitatilor.
Pentru a fi posibil acest lucru, se gandesc ca este bine sa isi schimbe numele, pentru a lasa impresia ca sunt americani.
Astfel, Chu isi schimba numele in Chuck, Bu in Buck, iar Fu a fost nevoit sa se intoarca in China.

Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura si astfel putea sa-i calce pe urme.Trece ceva timp si avocatul cel tinar preia cazurile tatalui sau acesta iesind la pensie. Intr-o zi vine bucuros acasa si ii zice tatalui.
- Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!
- Da fiule!
- Pai eu lam rezolvat intr-o saptamana!
- Foarte bine fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai
ramanea si de-o vacanta…


- Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?
- Mai Ioane, degeaba iti spun ca nu-l cunosti!


Azi dimineata, cand m-am dus la sala de fitness, am observat ca au adus un aparat nou. L-am folosit vreo ora, dupa care mi s-a facut rau.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolata, tot ce vrei…


O batrana intra in casa si vede cum mosul taie o pastila de Viagra in patru:
- Ce faci? Trebuie s-o inghiti toata!
- Astazi vreau doar sa te sarut!



- Părinte am preacurvit…
- De câte ori fiica mea?!?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!!!


Intr-o zi, Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
La care bunica casca gura mare, surprinsa, isi pune mainile in cap si fuge spre intrarea in pod, de unde se intoarce cu un schelet scos din lada de zestre:
- Aoleu ce-am uitat!!!

[eco_ionut]

Primaria capitalei roaga cetatenii sa nu se aventureze pe bulevarde mai departe de GEMANDURI

[ilie_v]

Un tip se uita admirativ in oglinda si isi spune:
-Am un corp de zeu ! Ca… al lui Budha !

[ilie_v]

Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed... FUGI!!!! Este alunecare de teren!

Doi polițiști sunt la un examen de limba română si trebuie să facă o propoziție.Primul polițist spune:
„Pe câmp sunt 2 boi.”
Al doilea spune:
- Nu! Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. Stai că știu eu una mai bună:
„Pe câmp sunt 2 boi, în afară de noi 2.”

În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție:
„Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea, altă inscripție:„Sau aici!”

- Tu ai vreun vis?
- Am.
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi atunci, lasă-te.
- Și pe urmă, cum trăiesc fără vise?

Când eram copil îmi era frică de întuneric...
Acum, când văd factura la curent, mi-e frică de lumină...

- Tată, când voi fi mare vreau să fiu mafiot.
- Bravo! În guvern sau în parlament?

[ilie_v]

M-am speriat atât de tare după ultimele înregistrări cu Bercea Mondial, încât dis-de-dimineaţă am plecat să-mi achit toate datoriile către clanurile mafiote.
Am plătit curentul, întreţinerea, impozitul pe maşină, dările locale şi taxa radio-tv.

>>> La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
>>> - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
>>> - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

>>> Doi ardeleni citeau ziarul :
>>> -Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
>>> -Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!

>>> Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
>>> -A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

[ilie_v]

Tata, pot să te sărut înainte de somn?
- Ai întârziat, draga mea. M-a pupat maică-ta înainte şi... mi-a luat toţi banii!


Ascultă, fiule, eşti băiat mare. Ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante să le ia prietena ta, nu maică-ta!


Blonda vine acasa de la medic.
- Ce ti-a zis doctorul?, intreaba sotul ei.
- A zis: trei sute de lei.
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?
- Aveam doua sute.
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?
- Problema era ca imi lipseau o suta de lei.


In al doilea razboi mondial, Hitler vorbea unui grup de evrei :
-pentru ca vreau sa va crut vietile, voi organiza un concurs de alergat, din care primul si ultimul evreu va fi impuscat!
-ura ura, toata lumea!
Hitler: bun ...primii doi!

[ilie_v]

Ca un înfocat fan al Braziliei, îmi este foarte rușine să ies din casă zilele astea... Mai nou, mi-e rușine să ies și prin curte, de când am observat că al meu câine - un Ciobănesc German - când mă vede, nu latră, ci râde în hohote..

Un ardelean intră într-un bar:
- Aveți palincă la 65 de grade?
- Nu, răspunse barmanul. Doar la temperatura camerei.

-Domnule, vreti sa aveti putin grija de bicicleta mea pana ma intorc?
-Domnule, dar eu sunt parlamentar!
-Nu-i nimic, am incredere totusi...

Un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar, la care barmanul:
-Ce fain, de unde il ai ?
-Din Africa, raspunde papagalul.

Il sun azi pe şeful meu: Şefu‘ mi s-a stricat maşina, nu pot să vin azi la muncă.
Ia autobuzul!! mi-a zis
Eşti culmea şefu, păi ce, eu am autobuz ?

Mi-ar plăcea să mănânc din propria mea grădină, dar nu găsesc nicăieri semințe de șuncă de porc.

Condamnatul este adus în camera de execuţie.
Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent

Doi hoti intr-un magazin planuiau: "Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!"
Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: "Asta e un jaf!"
Dar el raspunde: "Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile."


Einstein, Newton și Pascal se joacă de-a v-ați-ascunselea. Einstein se pune, începe să numere. Pascal o zbughește într-un tufiș. Newton, calm, desenează un pătrat cu latura de 1 m pe jos și intră în perimetrul lui.
Einstein termină de numărat, ridică ochii și-l vede imediat pe Newton.
- Aha! Te-am găsit!
- Ba nu, răspunde Newton. Ai găsit un Newton pe un metru pătrat, deci l-ai găsit pe Pascal!


De ce plang tiganii la sfarsitul filmului Titanic ?
Le e milă de tot fierul pierdut.

[ilie_v]

Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
- Nu.
- Dar de roșii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de țelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!

În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferi te culori: albastre, roșii, verzi... Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung, apoi a spus cu un ton grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul...

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…

Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există neconsultați!

- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?

Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac? Știe să se întoarcă singură acasă?


Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. Gândindu-se să oprească jumătate deșnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuței mele! După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece mort!

- John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe masă, vei deveni șomer!

[bubu2013]

Nu e banc, dar il luam ca fiind unul:

Şeful CJ Prahova, Mircea Cosma, i-a scris o poezie lui Ponta
Victor, o galaxie română în devenire

Răsare în universul zidit pe răstigniri

Pe temelie veche de piatră şi jertfire

El reînalţă o ţară a vechilor români

Victor Ponta, preşedinte!

[ilie_v]

Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi a fost multă lume?


Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
Albul spune:
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
- Eu am primit zece ani.
- Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani!

Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'

- Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'


Intins pe tot patul,Ion sforaia. Maria il impinge comentand somnoroasa:
-Ioane,da-te ma pe jumtatea ta !
Ion raspunde impasibil:
-Jumatatea mea esti tu...

Profesorul de gramatica intreaba:
- El nu iubeste fetele. Ce este "el"?
Bula:
- GAAAAAAAAAAAY!

Astazi m-am dus la banca sa platesc niste facturi. La un moment dat intra unu' si striga:
- Toata lumea mainile sus!
- Ma scuzati, zic, dar asta-i banca, nu club.

[ilie_v]

Cel mai vândut produs alimentar în Tinutul Secuiesc este pateul.
Maghiarii adoră să meargă la Alimentară si sa ceară:
- Dati-mi, vă rog, “Ardealul”!


- Tu de ce nu te-ai bărbierit? doar stii că trebuie să plecam la teatru!
- Dar m-am bărbierit.
- Când?
- Când ai început tu să te îmbraci.

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

- Cioc, cioc.
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!