Stire de ultima ora...
Victor Piţurcă a anunţat că deja face pregătiri pentru campionatul mondial din 2014.
Şi-a cumpărat un led cu o diagonală de 190cm full hd.
Bancuri
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
-
Marian.s
- Site Admin
- Posts: 387
- Joined: 25 Jun 2011, 00:15
- Tipul: i30
- Capacitatea cilindrică: 1.6
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2011
- Status: Omul cu toporul
- Location: Bucureşti
Re: Bancuri
ASA INCEPE CEARTA
Asa a inceput cearta.
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
Asa a inceput cearta.
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Un tip intră în cabinetul unui doctor. - Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...
Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui! Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...
Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui! Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Ce gandeste un canibal cand vede pitici ? - Azi mancam mititei.
Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ? - Fast Food !
Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului: - Albul contine fluor si combate carii
In avion, stewardesa intreaba un canibal: - Cu ce va putem servi ? - Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?
- La ce se gindeste un canibal cand vede o femeie gravida ? - La Kinder cu surprize.
Un canibal merge la vraciul tribului: - Am arsuri la stomac, ce sa fac ? - Mananca un pompier.
- Un naufragiat ajunge pe o insula, unde intalneste un om: - Pe insula asta sunt canibali ? - Nu, pe ultimul l-am mancat eu.
I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?
Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.
Statistica divorţurilor arată că pă¬rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ? - Fast Food !
Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului: - Albul contine fluor si combate carii
In avion, stewardesa intreaba un canibal: - Cu ce va putem servi ? - Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?
- La ce se gindeste un canibal cand vede o femeie gravida ? - La Kinder cu surprize.
Un canibal merge la vraciul tribului: - Am arsuri la stomac, ce sa fac ? - Mananca un pompier.
- Un naufragiat ajunge pe o insula, unde intalneste un om: - Pe insula asta sunt canibali ? - Nu, pe ultimul l-am mancat eu.
I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?
Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.
Statistica divorţurilor arată că pă¬rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
Toti iti vor binele!!!
Nu-i lasa sa ti-l ia!!!
Ion câştigă 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
Toti iti vor binele!!!
Nu-i lasa sa ti-l ia!!!
-
Dannyboy
Re: Bancuri
In contextul de azi si de aici, ultima e tragic de adevarata 
Si daca stau sa ma gandesc mai bine, e adevarata mereu.
Si daca stau sa ma gandesc mai bine, e adevarata mereu.
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Ea şi el mergeau iarna pe stradă.
Deodată, păşind atent, el a apucat-o strîns de mînă.
”Vai, ce mult mă iubeşte!”, s-a gîndit ea...
“Mamă, ce polei e pe jos!”, s-a gîndit el...
-----------------------------------------------------------------------
Doi amici discutînd la o terasă:
– De ce nu te bărbiereşti?
– Fiindcă n-am o fată pentru care să mă bărbieresc...
– Măcar aşa, pentru tine.
– Pentru mine, eu cumpăr bere!
-----------------------------------------------------------------------
La o conferinţă de presă la Palatul Cotroceni, Traian Băsescu răspunde
întrebărilor jurnaliştilor.
– D-le preşedinte, aţi fost la grădina zoologică?
– Hă-hă-hă... da! Hă-hă-hă!...
– Cîţi ani?
-----------------------------------------------------------------------
Înainte de căsătorie, cînd un bărbat ţine de mînă o femeie,
este dragoste. După căsatorie, este autoapărare!
-----------------------------------------------------------------------
Profesoara de religie, către şcolarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise cînd a despărţit apele?
– Cele plate la stînga, iar cele carbogazoase la dreapta!
-----------------------------------------------------------------------
Sînt 6 adevăruri pe lume:
1) nu poţi să-ţi atingi toţi dinţii cu limba;
2) cînd vor citi ce scrie mai sus,
toţi idioţii vor încerca imediat să verifice acest lucru;
3) afirmaţia de la punctul 1 este o minciună;
4) zîmbeşti acum, pentru că-ţi dai seama că eşti un idiot;
5) vei trimite mai departe acest mesaj unui alt idiot;
6) încă mai ai un zîmbet pe faţă...
-----------------------------------------------------------------------
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă.
Sfîntul Petru îl observă imediat, se apropie de el şi-i zice tainic la ureche:
– Furnizorii, poftiţi vă rog pe uşa din spate!
-----------------------------------------------------------------------
O blondă la Loto:
– Nu vă supăraţi, ce-nseamnă "Loto"?
– Trebuie să nimeriţi şase numere.
– Da, dar de la ce distanţă?
-----------------------------------------------------------------------
– Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat.
Cîţi pinguini au mai rămas în barcă?
– ?!...
– 66!
Deodată, păşind atent, el a apucat-o strîns de mînă.
”Vai, ce mult mă iubeşte!”, s-a gîndit ea...
“Mamă, ce polei e pe jos!”, s-a gîndit el...
-----------------------------------------------------------------------
Doi amici discutînd la o terasă:
– De ce nu te bărbiereşti?
– Fiindcă n-am o fată pentru care să mă bărbieresc...
– Măcar aşa, pentru tine.
– Pentru mine, eu cumpăr bere!
-----------------------------------------------------------------------
La o conferinţă de presă la Palatul Cotroceni, Traian Băsescu răspunde
întrebărilor jurnaliştilor.
– D-le preşedinte, aţi fost la grădina zoologică?
– Hă-hă-hă... da! Hă-hă-hă!...
– Cîţi ani?
-----------------------------------------------------------------------
Înainte de căsătorie, cînd un bărbat ţine de mînă o femeie,
este dragoste. După căsatorie, este autoapărare!
-----------------------------------------------------------------------
Profesoara de religie, către şcolarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise cînd a despărţit apele?
– Cele plate la stînga, iar cele carbogazoase la dreapta!
-----------------------------------------------------------------------
Sînt 6 adevăruri pe lume:
1) nu poţi să-ţi atingi toţi dinţii cu limba;
2) cînd vor citi ce scrie mai sus,
toţi idioţii vor încerca imediat să verifice acest lucru;
3) afirmaţia de la punctul 1 este o minciună;
4) zîmbeşti acum, pentru că-ţi dai seama că eşti un idiot;
5) vei trimite mai departe acest mesaj unui alt idiot;
6) încă mai ai un zîmbet pe faţă...
-----------------------------------------------------------------------
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă.
Sfîntul Petru îl observă imediat, se apropie de el şi-i zice tainic la ureche:
– Furnizorii, poftiţi vă rog pe uşa din spate!
-----------------------------------------------------------------------
O blondă la Loto:
– Nu vă supăraţi, ce-nseamnă "Loto"?
– Trebuie să nimeriţi şase numere.
– Da, dar de la ce distanţă?
-----------------------------------------------------------------------
– Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat.
Cîţi pinguini au mai rămas în barcă?
– ?!...
– 66!
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi ?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general !
Doi amici, la un pahar:
- Eu nu cred în poveştile astea cu extratereştri… Ce, tu ai văzut vreodată vreo farfurie zburătoare ? zice unul.
- Eu prevăd că am să văd chiar în seara asta vreo câteva, după ce ajung acasă… Doar sunt om însurat.
Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:
- Eu îmi aduc aminte că atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea !
Al doilea:
- Eu îmi aduc aminte că la două luni de sarcină i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam la poză ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama !
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi ?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general !
Doi amici, la un pahar:
- Eu nu cred în poveştile astea cu extratereştri… Ce, tu ai văzut vreodată vreo farfurie zburătoare ? zice unul.
- Eu prevăd că am să văd chiar în seara asta vreo câteva, după ce ajung acasă… Doar sunt om însurat.
Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:
- Eu îmi aduc aminte că atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea !
Al doilea:
- Eu îmi aduc aminte că la două luni de sarcină i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam la poză ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama !
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !
-
Gladiator
Re: Bancuri
HORA HOŢIEI de DAN PURIC
Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României !
Ordinea şi cinstea piară !
Piară iubitori de ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie !
Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine,
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire !
Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Si ţara se prăbuseşte !
P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate !
În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banul mare
Mai rapid în buzunare.
Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot,
Că oricum în România
Noi facem paranghelia.
Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României !
Ordinea şi cinstea piară !
Piară iubitori de ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie !
Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine,
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire !
Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Si ţara se prăbuseşte !
P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate !
În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banul mare
Mai rapid în buzunare.
Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot,
Că oricum în România
Noi facem paranghelia.
-
Paciu
Re: Bancuri
Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele… Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am făcut pipi.
Prima spune:
- Pe mine mă doare in cur! Soţul meu este ginecolog şi în caz că rămân îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Şi pe mine ma doare in cur! Soţul meu este farmacist şi îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Şi pe mine mă cam doare in cur! Dar bărbatu meu mi-a zis că o să mă obişnuiesc.
V-aș recomanda, pe cât posibil, o viață sexuală regulată. Sunteți căsătorită sau aveți un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate…
Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine?
- Schiuri
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
Daca ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Șampanie, o cutie de ciocolată, spumă pentru cadă, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 roni.... invidia din ochii vânzătoarei - de neprețuit!!!!
- Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele… Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am făcut pipi.
Prima spune:
- Pe mine mă doare in cur! Soţul meu este ginecolog şi în caz că rămân îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Şi pe mine ma doare in cur! Soţul meu este farmacist şi îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Şi pe mine mă cam doare in cur! Dar bărbatu meu mi-a zis că o să mă obişnuiesc.
V-aș recomanda, pe cât posibil, o viață sexuală regulată. Sunteți căsătorită sau aveți un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate…
Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine?
- Schiuri
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
Daca ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Șampanie, o cutie de ciocolată, spumă pentru cadă, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 roni.... invidia din ochii vânzătoarei - de neprețuit!!!!
-
Gladiator
Re: Bancuri
Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ?
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa ! ............
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ?
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa ! ............
-
Dannyboy
Re: Bancuri
-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, anul trecut facea prune...
Horoscopul pe luna urmatoare :
- Sanatate: astrele iti surad.
- Dragoste: astrele rad in hohote.
- Bani: astrele se caca pe ele de ras.
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesor. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- Bati degeaba, nici eu n-am hartie igienica...
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, anul trecut facea prune...
Horoscopul pe luna urmatoare :
- Sanatate: astrele iti surad.
- Dragoste: astrele rad in hohote.
- Bani: astrele se caca pe ele de ras.
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesor. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- Bati degeaba, nici eu n-am hartie igienica...
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
-
Gladiator
Re: Bancuri
CODUL MUNCII:
1. Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi, nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata, doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste, merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.
..................
1. Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi, nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata, doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste, merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.
..................
-
Paciu
Re: Bancuri
Un tip s-a dus la prietena lui acasa cu un buchet imens de trandafiri. A deschis usa, a vazut florile si l-a tras inauntru. S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si i-a zis :
- Asta-i pentru flori !
-Termina cu prostiile draga, i-a zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....
- Asta-i pentru flori !
-Termina cu prostiile draga, i-a zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....
-
ilie_v
- Membru Platina
- Posts: 3301
- Joined: 17 May 2010, 12:54
- Tipul: Accent
- Capacitatea cilindrică: 1399
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Status: "Education is the most powerful weapon which you can use to change the world."
- Location: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...
Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...
Domnişoară, îşi întreabă şeful, secretara, ce faceţi, de obicei, duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică!
-
Gladiator
Re: Bancuri
O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
... -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT!
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
... -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT!
-
dan_paul
- Site Admin
- Posts: 686
- Joined: 17 May 2010, 12:08
- Tipul: i30
- Capacitatea cilindrică: 1.4/109 CP
- Combustibil: Benzina
- Anul fabricaţiei: 2008
- Location: Bucuresti
Re: Bancuri
Prima bașină...
Hai sa o luam cu inceputul:
Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore
inainte ...
Iesim din casa, dam fuga la florarie,
cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim
la spalatorie sa curatam masina interior-
exterior si iata-ne pregatiti de marea
intalnire.E fata pe care o dorim cel mai mult,
ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii
iti rup stomacul! Parcam masina strategic,nu
oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel
ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce
cur frumos are! Se urca in masina, noi mai
timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant
si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina
romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei
dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si
tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute
(stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata
blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci
aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai
intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta
in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de
"p...a mea" spui "puii mei", ii explici ca unii
barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul
din misoginii aceia care considera ca femeia
la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea
iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de
halbe daca te enervezi.O "avertizezi" ca tie iti
plac plimbarile romantice pe malul marii, sa
inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca
iubesti copiii, ca asculti numai si numai
muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii
pe Salam.Vine mancarea, ti-ai comandat ceva
sofisticat, un ficat de gasca, ceapa
caramelizata si rulada de piept de curcan cu
sunca de Parma si sos de branza cu garnitura
de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai
cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna
era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca
la carte, nu primitiv cum mananci mici cu
baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te
miri la misto ca a costat atat de putin, lasi
baccis gras ospatarului, va indreptati catre
masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre
blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i
mai poti admira curul inca odata, va sarutati
4-5 minute fara oprire, cu p...a atat de sculata
incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de
fericire maxima si de implinire, apare atunci
cand se da jos din masina si i se vad bikinii
aia roz, de regula! Sau de regulat.Urmeaza o
relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de
dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa
un timp si in paralel, de-a lungul timpului
incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada
de tranzitie in care "puii mei", "pusca mea"
sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti
capul pe geam si te adresezi unei pertenere
de trafic cu "ce mortii tai faci fa proasto? te
bagi in fata mea?".
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi
toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te
mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara
cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost
la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de
fatza. Acum esti din nou in impas, si te
gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau?
ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!
Si o dai, in speranta ca e mai putin
zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la
revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi,
artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme
de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si
razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai
putut.Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei
repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima
basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un
timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in
plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la
fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar
nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata!
Hai sa o luam cu inceputul:
Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore
inainte ...
Iesim din casa, dam fuga la florarie,
cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim
la spalatorie sa curatam masina interior-
exterior si iata-ne pregatiti de marea
intalnire.E fata pe care o dorim cel mai mult,
ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii
iti rup stomacul! Parcam masina strategic,nu
oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel
ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce
cur frumos are! Se urca in masina, noi mai
timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant
si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina
romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei
dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si
tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute
(stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata
blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci
aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai
intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta
in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de
"p...a mea" spui "puii mei", ii explici ca unii
barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul
din misoginii aceia care considera ca femeia
la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea
iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de
halbe daca te enervezi.O "avertizezi" ca tie iti
plac plimbarile romantice pe malul marii, sa
inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca
iubesti copiii, ca asculti numai si numai
muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii
pe Salam.Vine mancarea, ti-ai comandat ceva
sofisticat, un ficat de gasca, ceapa
caramelizata si rulada de piept de curcan cu
sunca de Parma si sos de branza cu garnitura
de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai
cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna
era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca
la carte, nu primitiv cum mananci mici cu
baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te
miri la misto ca a costat atat de putin, lasi
baccis gras ospatarului, va indreptati catre
masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre
blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i
mai poti admira curul inca odata, va sarutati
4-5 minute fara oprire, cu p...a atat de sculata
incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de
fericire maxima si de implinire, apare atunci
cand se da jos din masina si i se vad bikinii
aia roz, de regula! Sau de regulat.Urmeaza o
relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de
dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa
un timp si in paralel, de-a lungul timpului
incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada
de tranzitie in care "puii mei", "pusca mea"
sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti
capul pe geam si te adresezi unei pertenere
de trafic cu "ce mortii tai faci fa proasto? te
bagi in fata mea?".
Vine insa si un moment mai delicat ptr noi
toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te
mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara
cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost
la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de
fatza. Acum esti din nou in impas, si te
gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau?
ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!
Si o dai, in speranta ca e mai putin
zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la
revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi,
artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme
de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si
razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai
putut.Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei
repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima
basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un
timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in
plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la
fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar
nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata!
-
Dannyboy
Re: Bancuri
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Eu consider că așa va fi mai bine.
-
Gladiator
Re: Bancuri
Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?...
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjesti?
- Le sap...
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?...
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjesti?
- Le sap...
-
Geopel
- Membru Platina
- Posts: 1712
- Joined: 19 Jul 2011, 13:57
- Tipul: Signum
- Capacitatea cilindrică: 2172
- Combustibil: motorina
- Anul fabricaţiei: 2003
- Location: Bucuresti
Re: Bancuri
Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
Sotia catre sot:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solar.
Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.
Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata.
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
Sotia catre sot:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solar.
Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.
Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata.